Ironia Concisa e Hermética

Como, por onde e com quem tenho andado

2011-11-29T07:19:00.000-08:00

Deus é sempre mais, a vida é dinâmica e há quem creia que a vida seja apenas uma (ando parando quando do viés dinâmico). Mudança de crenças, de vistas do ponto, de ponto de vista, de visões de mundo e vida boa. Abandonando dramas, acatando tramas, fazendo prosa mais concreta enquanto as letras da poesia são lidas lá por outros olhos.

Não é abandono de causa, sou eu emocionando mais pela minha, em carreira solo. Ok, nem tão em carreira solo assim. Encontro gente iluminada gritando 'Bruggeeeeeeeeer!!" e me chamando para propor teses; ou amigos de agora - que estranhamente/felizmente parecem que são velhos amigos - repensando as minhas teses e me ajudando a ser um cidadão melhor, tanto no profissional, quanto, e principalmente, no pessoal. Eu tenho a absoluta certeza de que estou andando por caminhos certos, com pessoas que bem combatem o bom combate. É sobre realização.

É saída da matrix, da formatação e há certa dor. Dói abandonar umas velhas certezas que me acompanharam há...já quase 6, 7 anos. Passo a repensar, verbo do texto, também aquela velha frase de "não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam"; algumas pessoas se importam e me fazem importar.

Não nego que por muitas vezes rola um cansaço. Cansaço por ver amor, suor, ousadia sendo não aproveitados desde agora, de plano, ab initio. Talvez seja eu pagando meus pecados anteriores quando eu, assim como o Gessinger, acreditava que só se vivia uma vez. Quantas bolas chutadas para longe do gol; tem também espaço para lamentações que, ainda que se crie um paradoxo, não chegam a ser arrependimentos, eu escolhi, eu escolhi ser, logo, por honestidade hermana, aceito a condição.

Não nego, tão pouco, que o coração anda precisando de perdões. Precisa ser perdoado por umas três ou quatro vezes que tive a bola do jogo e arremessei errado. Esses apagões morais que me dão e só vou me dar conta na segunda hora de ressaca do dia seguinte, sempre criticando fulanos e fulanas que tiveram a chance e desperdiçaram. Opa, eu erro pra caramba. Talvez seja hora de algumas desculpas serem pedidas, um bom exemplo é a minha parceira de blog e vida, possivelmente foi com ela que errei metade das vezes que eu realmente senti o golpe, errar em relação a ela causou dor demais; eu a amo, essa é a verdade, ela sabe e possivelmente isso seja relativamente suficiente para ser mais desculpável quando tremo na base e chuto torto (bate vontade, nessa linha, de abraço na roda dos Brugger´s com ela dentro, por mais uns 80 anos).

Há tambem saudade e saudação. Uma reforma íntima que implica em largar mão de coisas e pessoas, gente que não quis estar presente, não quer estar no futuro. Ficaram as fotos, as possíveis cartas, juras, alto dos passos, vodka barata com organismo juvenil e todas essas palavras ao vento que a gente teima em jogar, sem praticar, sem atitudinar, sem agir mesmo. Tem gente retornando também, bom que retornem, senti falta dos meus manos de outrora, dos amigos que vi crescer, literalmente; é sempre bom manter também os De Fé, os caras que batalharam comigo, continuam batalhando, me aceitando com esse mundo de erros e que não perdem, e me fazem não perder, a ternura jamais.

Tem justiça, amor e caridade. Tem descobertas de pessoas fazendo diferença com uma voz suave às 20h de uma segunda-feira ou às 18h de um sábado, pós-vida, pós-puc. Tem a PUC, um ambiente de paz e satisfação intelectual para quem precisava se libertar um pouco, ser ouvido, propor e ser proposto, provocado, apanhar, levantar, devolver, criar. Crítica e proposição, redescobrir. A sorte de estar andando com quem ando, por onde tenho andado.

Tem beleza, muita. Não a produzida globalmente, com o trocadilho. Aquela beleza de sorriso, de ideia, de admiração, de inveja da boa (o querer também, desde que o outro continue tendo). Vivência com e além livros, com amigos, música, um certo despertar para o que importa: estar com. Ao lado de. Sorrindo por e apesar de.

Há muita estrada além do que se vê.

Se não fosse a música [Dia do músico].

2011-11-22T09:57:00.000-08:00

E então que eu estou prometendo uns dois ou três textos com temáticas diferentes. Mentira, a temática é a mesma, o referencial teórico é que talvez seja diferente.

Entretanto, como ainda não terminei a escrita, escreverei esse rapidamente. Quero parabenizar os músicos. Os músicos, por óbvio, fazem música. Música que nos sustenta nesse mundo de cachorro-louco, que fazem uma baladinha tipo Anna Júlia lançar aos céus do pop nacional 4 caras, que se transformaram depois em Indies/cults. Quero parabenizar aos Los Hermanos por sempre me fazerem perguntar "quem é mais sentimental que eu?" e logo me darem a resposta: "Ela é mais sentimental que eu, então fica bem se eu sofro um pouquinho mais". Quero parabenizar a quem inventou a "lista de execução" para juntar músicas e músicos, porque após esse introito, para juntar o Pearl jam gritando em seguida: " She lies and says she´s in love with him, can´t find a better man". O pior é que ela pode.

Vem os paralamas em seguida com guitarras e voz de Hebert: "não pedi que ela ficasse, ela sabe que na volta eu ainda vou estar aqui". Segue o Foo Fighters me perguntando se há alguém que tira o melhor de mim. Skank comentando algo sobre "planejando para fazer acontecer ou simplesmente refinando essa amizade", Gram e sua bateria com "faça algo por você". Gessinger impiedoso com "melhor para você se ela for embora, pense bem, é bem melhor assim". Los Hermanos puxando novamente a reflexão: "E o Pierrot.."

E o Pierrot tentando achar alguma "coisa que ainda te emocione, uma garota, um bom combate, um gol aos 46".

É que "estou na lanterna dos afogados, eu estou te esperando, vê se não vai demorar', na voz da Maria Gadu.

"e queria sempre achar explicação pro que eu sentia"

2011-11-07T06:02:00.000-08:00

Andar na rua. Ver um carro e, por milésimos de segundo, o coração parar, sentir o frio percorrendo cada veia, cada cantinho do corpo. Olhar para o carro novamente e perceber que não era quem você achou que fosse um segundo atrás. Nesse momento você já estava culpando o destino, o acaso ou qualquer entidade que tenha sido responsável por fazer este encontro entre vocês. Continua andando e percebe que ninguém no mundo reparou como seu mundo acabou de receber uma descarga de adrenalina e, de verdade, você não se importa com isso.

Passado um minuto do acontecido, você para e pensa: como é possível que isso ainda aconteça comigo? Pelo-amor-de-Deus, não estou apaixonada! Isso é coisa de menina, que sente o mesmo efeito ao ver o nome, ou o quase-nome, da pessoa entrando no msn. Como eu me deixei levar? Eu saí com ele duas vezes, for God´s sake! Mas por que então que isso me aconteceu?

Não importa se tem 10, 15, 20, 25, 30 anos. Mulher é boba assim mesmo. Não importa se o cara é um Deus grego ou o sujeitinho da esquina. Não importa se ele é um príncipe encantado ou se só a faz sofrer. Mulher não consegue se controlar nessas situações. Acha que é ele e que vai sair do carro com um buque de flores e a surpreender no meio da rua, vai beijá-la e mais uns 2 segundos de imaginação e ela já está no terceiro filho.

É por isso que praticamente todas caem em qualquer conversinha de malandro. A mente feminina é incrivelmente poderosa. Quando quer (grife-se: quer), acha que um carinho é um pedido de namoro ou que um olhar para o lado é um “não te amo mais”. É difícil viver assim, sério! Depois de alguns anos você já não sabe mais o que pensar, ou como agir. Tipo hoje com o acontecido do carro. Eu entendo e até aceito que seja meu cérebro me pregando uma peça. Mas a questão não é essa. A questão é, por que ele faz isso? A questão mais profunda é, por que ele faz meu cérebro fazer isso comigo?

texto escrito e para ser lido ao som de Maria Gadu.

Refrão de Bolero

2011-10-25T15:02:00.000-07:00

Originalmente postado no Agravo de Instrumento.

Nós poderíamos ser amantes que bebem champanhe pela manhã aos beijos num hotel em Paris; é o que o Caio Fernando está dizendo aqui e eu concordo. Nós poderíamos ser tantas coisas.

Nós poderíamos ser os melhores amigos apaixonados, os melhores cúmplices de viagens à lua dentro do nosso quarto (ou da sala, por quê não?). Poderíamos ser os caminhantes-de-mãos-dadas daquela praia de areia branca de Cabo Frio ou litoral paulista ou qualquer outra praia maravilhosa (mas que, de fato, não seria tão maravilhosa quanto você. Seria apenas moldura). Nós poderíamos ser autores daquele crime perfeito. Poderíamos ser a capa de jornal, melhor: capa de livro de romance bem sucedido no século XXI, quando todos desacreditam de romance-amor.

Poderíamos. Sucumbimos ao mal do século: "não quero me envolver pessoalmente com ninguém". É que eu fui realmente sincero como não se pode ser e, talvez, por isso eu te afugente tanto. Você corre de um abraço de braço só que te envolve, porque no outro braço está seguro o mundo prontinho para te entregar. Você se nega, afinal, com tanta facilidade é bem mais fácil escolher sofrer, realmente. É mais fácil ser triste.

Me perco ainda nos nossos planos, não tanto quanto me perdia em nossos beijos. Queria a possibilidade produzindo efeitos. Me cansa esse "quase" de toda hora ter que contar os minutos pelo teu regresso. Ainda me bate a esperança ver-te atravessar a porta e dizer: "Vida minha és Tu".

Adivinhe, você. Eu que não bebo, estou aqui nesse bar. Bar nosso, lembra? Falando com o Ceará, aquele garçom que viu nosso primeiro beijo. A noite vem chegando, eu tenho que ir para casa. A nossa, também está lembrada?

Antes, ardia à noite. Agora, adio o dia.

Coração na mão como um refrão de um bolero
Eu fui sincero como não se pode ser.

Um erro assim, tão vulgar, nos persegue a noite inteira
E quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar num bar

Com um vinho barato, um cigarro no cinzeiro
E uma cara embriagada no espelho do banheiro

(Refrão de um bolero - Engenheiros do Hawaii)

Nota Curta Sobre Expressões Grandiloquentes

2011-10-19T15:42:00.000-07:00

Eu pensei em postar algum texto quanto ao Orlando Silva ser suspeito de propina, deixei pra lá (cada um lê por si e também espera a investigação começar e concluir o que supostamente houve). Pensei também em falar sobre a campanha de desenhos no avatar do facebook, achei bacana e tal, mas também não quis polemizar com os reacionários gratuitos de plantão. Pensei em escrever sobre a acefalia generalizada dos membros que sigo no facebook e twitter, salvo exceções especiais, que meteram o ferro na Globo por não "mostrar o Pan-Americano", sendo que os direitos são exclusivos da Record (sim, existe outra emissora que não a Globo), mas deu preguiça de desenvolver isso tudo. Pois é, como diz o Gessinger parafraseando Machado de Assis: Estou com tédio à polêmica.

Então, eu vim contar da última conversa de bar ou da última filosofia de colo. Objeto: são expressões grandiloquentes como 'para sempre' e ' nunca mais'. Expressões ditas em segundos que querem ilustrar uma vida ou até mais (para quem crê).

E aí que eu relativizo isso tudo. Já vi o mundo desabafar infinitas vezes e depois novas paisagens brotarem, serem desenhadas. Vi o furacão no horizonte chegar como brisa de mar em dia de calor-quarenta-graus-em-maceió. É o tal do tempo, que nem sempre temos. Nem sempre temos o próprio ou a parceira dele, a dona Paciência.

Tenho usado pouco o "nunca mais" e o "pra sempre". "Nunca mais" cai em questão de segundos, horas, anos, atitudes. Principalmente pelas últimas. Já pensei que nunca mais falaria com a minha parceira de blog e agora ela está "para sempre" na memória em ritmo de valsa. Diz aí.

"Nunca mais" é forte demais para sentenciar nessa vida. Estamos em eterno progresso. O "agora não é hora", esse sim, existe. Questão de harmonizar. Ah, esse verbo que chegou para colorir ideias. Harmonizar. O que harmoniza tem força!

Temos que ter cuidado com os "nunca mais", tão sedutores para nossa natureza de perdições e procurar-achar motivos para não ir à luta! Milagres acontecem quando a gente vai à luta!

E o que dizer sobre os "pra sempre"? Sempre acabam? Não acho. Acredito que a gente consegue adormecer sentimentos, de acordo com o velho binômio conveniência-oportunidade. Tenho dormido, acordado, sonhado amor há 7 anos. Questão de vibrar amor, questão de vivenciar e deixar tomar conta. Velha estória de uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor obrigação de acontecer. Que bom seria se acontecesse, óbvio. Mas dormir e acordar. Sonhar. Realizar. E ai, acreditar em "pra sempre"? Sim. De janeiro a janeiro até o mundo acabar.

Ainda nesse ínterim, me perguntaram também sobre minha crença, intacta, já adianto, de abnegação de corpos outros, que não o "da amada", aos vinte e três anos, quase vinte e quatro. Sim, mil vezes, sem pensar duas vezes. A maturidade também trouxe velhas crenças que eu não tenho medo de reafirmar. Bancaria, sim, o Frejat, desejaria todo dia a mesma mulher e "pra sempre".

Como transigir entre o "nunca mais" e o "pra sempre"? Com calma e tendo fé naquela coisa do Caio F. "Acontece que entre o ainda-não-é-hora e Nossa-Hora-Chegou muita gente se perde. Não se perca, viu?". Força e Fé. Teoria do Porta-Avião, aquele pouso na hora certa, quando tem razão e motivos para pousar.

Um passo atrás, por Amor ou Sobre Processos de Esperas

2011-10-06T15:23:00.000-07:00

A última filosofia que mereceu copos de uísque (assim mesmo, prefiro essa grafia) foi a questão do "até quando lutar? Até quando declarar?". Pano pra manga e quase uma garrafa para dois caras na faixa dos vinte e poucos tentando entender disso. Pois é, amar é, sim, caros amigos, coisa de Homem.

Pois então, a questão toda era o "clássico" caso de você sentir algo bastante forte, que você reputa com força de eterno, mas não sabe como dizer para a pessoa "alvo" desse sentimento bonito todo.

Destacamos três correntes, claro. A primeira é a mais complicada, no meu ponto de vista, porque é aquela em que você tem impedimentos fortes de ser mais, digamos, incisivo. Seja porque isso acarreta mexer em outras relações que você já estabeleceu com a pessoa , seja porque interfere no âmbito da vida de terceiros (diz a moral que mesmo no caso de você se apaixonar pela namorada do coleguinha, você não deve interferir. Eu relativizo: SALVO se a moça também sentir algo por você, mas aí vocês têm que dar jeito do amigo estar ciente da situação toda e ter MUITO cuidado). Amizade ainda é, e acredito que sempre será, melhor do que o amor romântico. Talvez seja por isso que no meu projeto de mulher ideal há essa combinação amor romântico - cumplicidade amistosa.

A segunda corrente é a dos que o mestre Guilherme Schettini chamou dos "abençoados", os que jogam livres nesse campo da vida. Isto é, aqueles que não tem absolutamente nada a perder. Porque aqueles a quem amam não são seus/suas melhores amigos/amigas, não são a namorada do coleguinha, não possuem quaisquer outros impedimentos fortes. A esses, o Universo concedeu a ideia de "chuta pro gol, meu filho, vai quê?". Pois é, abençoados sejam esses, que podem dar a cara a tapa, a boca a beijo e o coração ao amor.

É de se entregar ao viver, é preciso tirar a sorte para ter.

A terceira corrente remete a teoria mista (ah, vá!), posto que a situação é anômala, você pode até ser incisivo porque o nível de intimidade te permite, mas você é receoso, apesar de ficar rezando todo santo dia para ter aquela chance de se declarar e a pessoa estar preparada para receber; ou você tem a sorte da pessoa ler esse glorioso blog e, PASME, oras, estamos no campo da imaginação, da hipótese, então, PASME, a pessoa concorda com a teoria da "transferência" (diz ai Ana Luiza!), que a gente pode, sim, aprender a amar alguém, mesmo que não exista aquela coisa de "paixão arrebatadora", ganha-se em relação e cumplicidades construídas, mais uma pitada de admiração e atração e tem-se o tal do relacionamento forte. Parece simples, mas às vezes a gente é. A questão toda é que como diz o Caio F.: aos que ainda tentam, aos que esperam a volta do grande amor, Deus põe teu olhar mais luminoso.

Escolha a sua e seja feliz. Acaba que pessoalmente eu abro mão de recursos, talvez porque o interesse de agir não seja mais tanto meu. Aquele velho amadurecimento de você saber que vai somando pontos, mas a outra pessoa tem o direito de não te querer ou de ainda não ter descoberto que você é o grande amor da vida dela (bom humor, a salvação do mundo!). Porém, a minha teoria é que você realmente tem que fazer sua parte, geralmente é desperdício de energia ficar recorrendo das decisões; se a pessoa quiser mudar o mérito por conta própria, porque, por exemplo, descobriu fatos novos (ela te ama), ela que exerça aquela ação rescisória de leve. E se não couber? Sei que a pessoa correrá atrás e vai aplicar uma teoria alternativa de relativização da coisa julgada. Quando queremos, damos um jeito! O cuidado é todo na questão da sentença do mérito ter efeitos ex nunc, entendam a periculosidade da piada!

Quem me conhece sabe que tenho tendência a abrandar as coisas. Por isso, eu agradeço tanto ao processo civil brasileiro ser fundado no Liebman. À grosso modo, ele diz que para haver ação, esta tem que preencher alguns requisitos: legitimidade de partes, possibilidade jurídica do pedido e interesse de agir. No caso concreto, as partes foram e são legítimas, capazes, esclarecidas, bem intencionadas. A questão toda foi que talvez não seja possível o pedido, quem sabe a ordem das coisas não normatizem esse tipo de relação ou, ainda, falte previsão de em que termos as relações pretéritas ficariam abaladas e/ou evoluiriam para um ponto melhor. Ainda há a hipótese mais plausível, não houve interesse de agir nesse momento, questão de tempo. A lei vigente ao tempo do ato rege o tipo, não é assim? Aqui é: A Lei do Tempo rege os Atos. A vantagem? É que segundo o Liebman, ausentes as condições da ação, parece-me que, PARA ELE, não haveria ação, a sentença é terminativa, podendo a ação, com mesmo objeto, ser proposta novamente, visto que houve coisa julgada meramente formal. Isto significa um entendimento mais brando que o julgamento de mérito da tese anterior. Se a pessoa quer te dar uma chance, ou descobriu que te ama ou os dois juntos, ela vai atrás e recomeça o procedimento. Sim, a vida tem essas coisas de o mundo girar mesmo. Viva o Liebman, viva a ainda não aprovação do novo código de processo civil e viva a minha fartura de tempo para fazer umas análises dessas para nossas vidas.

É que na falta de algo melhor, nunca me faltou raciocínio. Quanto a se devem esperar e o quanto devem? Cada um com a sua doutrina (mais do que respostas, o importante é a reflexão). Termino com Caio Fernando, novamente: "Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Não se perca, viu?", tá?!

Fala comigo! (Ou sobre os silêncios)

2011-10-02T08:32:00.000-07:00

E lá se vão mais algumas tardes de um silêncio que diz pouco (ou muito ou muito pouco).

A questão é essa minha incapacidade de entender silêncios. Me dê uma linha de crédito nessa. Eu trabalho com palavras, teses, dissertações, discussões, petições, sentenças, agravos. Silenciar é romper com o que meu lado habermasiano mais aprecia: a deliberação.

Você deveria saber que não sou de entender silêncios, principalmente quando parte da doutrina diz que isso é anuência tácita e a outra parte, majoritária, diz que é eloquente protesto contrário. Eu nunca fui bom em entender sinais silenciosos, preciso de placas, gritos, dedos em riste ou abraços em concordância. Dê um sinal, dê um final.

Tenho visto muita gente silenciar, quando eu ando aconselhando o falar. Todos que convivem comigo sabem que por vezes eu falo até demais, declaro, digo o que quero e espero; geralmente a prece não acontece em plenitude, mas tento manter aquela postura de homem-feito-maduro-que-muito-já-aprendeu e acredito que é a melhor forma, aquelas coisas Paulo Coelho de que o universo conspira a favor. Mas estritamente pelas circunstâncias fico quieto, tranquilo, deixo o tempo passar. Contradição? Não, apenas jeito de sobrevi(te)ver.

Devem ser aqueles power points antigos que ainda ecoam na minha fase adulta; provavelmente a lembrança do "não arriscar é desperdiçar chance de merecer"; virou mote, tem sido esse o princípio fundamental do meu agir estratégico. Não banco o bonzinho, nem o ético, defendo a minha tese. É, pelo menos eu falo.

E esse teu silêncio que permanece? Cansaço? Já sabe de tudo isso e aquilo? Então, solta essa língua, morde, grita, pense alto, fale qualquer coisa como nunca-te-quis ou sempre-te-quis-mas-você-não-vem ou ainda-não-estou-pronta ou sempre-soube-que-era-você, mas quebre o silêncio, vai, fala comigo.

Amaceioado

2011-09-27T17:08:00.000-07:00

E então que acabou. FALSO! Como disse um dos meus melhores amigos, César Romero Barbosa Jr: "Mano, o dia está apenas começando". VERDADE!

A verdade é que eu tive a semana mais perfeita da minha vida até aqui. Iniciei a minha ida no carro para aquele churrasco de "sete dias" que abririam a semana da formatura com o seguinte pensamento: Não vou estressar por nada. Não estressei. O churrasco foi ótimo. Percebi que de forma torta vou sentir falta daqueles que me acompanharam todas as noites da semana dos últimos cinco anos. É bastante história para contar, problemas vivenciados, alegrias comemoradas, chuva e sol, calor e frio. Foram nesses cinco anos que terminei meu namoro mais longo, comecei outros curtos e terminei, que tomei tocos monumentais, que fiquei com mulheres incríveis, que perdi a virgindade, que briguei, que reconquistei, que perdi, que ganhei, que, enfim, aprendi. E ainda estou aprendendo.A aula da saudade foi um resumo disso, sentença de sentimento, deixou saudades mesmo.

Os cultos, todos eles, foram surpreendentes. A fé do outro sendo professada de forma respeitosa, emocionante. O culto espírita me dando um vislumbre de futuro que imaginava. Palestra coerente, apesar da minha mania chata de discordar de certos pontos; porém, esse sou eu. E bom, a Tha, minha parceira de vida, e que possivelmente não tenha a dimensão da importância dela nessa semana e durante todas as outras, já havia avisado. rs. O culto evangélico, idem quanto ao carinho e respeito; com direito a vídeo da turma e tudo o mais.

A missa, caramba, foi mais emocionante que o esperado. Entrar com meu irmão e minha mãe, aliado ao fato de agradecer por tudo, pela familia que tenho, pelos amigos; ter as visitas inesperadas de mariana machado e rafaela nassif, enfim..bem bacana. Logo em seguida sair da igreja e encontrar a minha parceira de blog e ir pro jantar dançante com ela e família. O jantar? ÉPICO. As fotos falam por si. Ótimo tudo!

A colação segue o mesmo ritmo, fotos, vídeos. Foi quando comecei a ter uma real noção do que eu construí até aqui. Menção honrosa para a descrição sobre este cidadão aqui: "romântico assumido". Foi de rir haha

O baile foi a coisa mais ilógica dessa história. A valsa foi mais linda do que o sonhado, selou a história toda. Minha mãe, duas das minhas irmãs (Elzimar e Lilia) e encerrada com ninguém menos que Thais Barbosa, foi lindo demais. Precisa de mais? Como disse e penso: Talvez nem em sonho eu me emocionaria tanto e haveria tanta perfeição. São momentos que valem a vida.

Momento depois: brindar com os colegas, parar e olhar pros meus amigos e ver que cara sortudo eu sou. Depois? Festa. Agradecimentos a todos os amigos mesmo, Schettini, Jc, Gustavo, Mário, Ana, Andy, Fafinha, Thainá, Aline Furlan, Cesar, Flavinho, Vital e etc etc etc etc etc....todos os presentes sabem que realmente são isso: PRESENTES. E mesmo aos que, por razões próprias, não compareceram, meu agradecimento por insistirem ainda na minha causa.

Domingo foi "nostalgia das besteiras que fizemos ontem", como diria o Teatro Mágico rs. Estive emotivo como não sei o quê. Outra menção honrosa para a CARTA de César Romero rs e seu kit-ressaca.

Tratei a semana como oração, foi um bilhete, um post-it de Deus dizendo que “moleque, quando você terminar de crescer, é isso que você vai vivenciar plenamente. Trato feito?”.

Foi a primeira manifestação mais clara desse período de assentamento, quase um "comer, rezar e amar". Depois... Fui pra Maceió. 10 dias. E foi quando vi que o canal de comunicação com o meu Deus estava realmente aberto. Pedi sinais, em forma de pessoas ou atos, encontrei um guia, turístico e espiritual, de nome Josy (Jositanea, mas que preferia ser chama de Josy rs), cujo sinal foi o lema de toda a viagem (a maceió e para o resto da vida): VAMOS SER FELIZ! (ou FILIZ, se preferir o sotaque…eu prefiro).

Praias maravilhosas, congresso com meu irmão, Silmar; festas, novas comidas, novas pessoas, igrejas na cidade histórica de Penedo. Enfim, energia renovada. "O vento que soprou lá da areia trouxe infinita paz". Ouvi muito Djavan. Li muito, reorganizei as idéias e voltei para a realidade com a vontade de ser melhor, ainda melhor. Aproveitar a sorte que tenho e construir algo que valha. Tomara que os ventos sejam realmente muito bons para nós. É que "nossa sina é se ensinar".

Ps: Vai um forte abraço, aqui, para aquele responsável pela fortaleza desses 5 anos: Tiago Andrade La-Gatta, meu amigo-irmão!

2011-09-07T07:43:00.001-07:00

Só queria pedir desculpas e agradecer.
O mais foi tudo muito bonito.

Não quero aprender

2011-09-03T10:37:00.000-07:00

"Em que parte do caminho a gente aprende a ficar tão estúpido e tão cheio de pseudoestratégias, arrogâncias, desperdícios?" (Elenita Rodrigues)

Por isso, a espera de que não haja, a despeito de estratégias, arrogâncias e desperdícios. Amém.

Sobre sinais que chegam

2011-08-21T16:56:00.000-07:00

Eu pedi por sinais. Pedi porque nessa confusão que paira eu não ando dispensando a previsão, ainda que as surpresas tenham ainda aquele tom irônico e jocoso.

Eu pedi por sinais. No entanto, O Cara Lá de Cima fez, ainda que tacitamente, a seguinte proposição: você tem que interpretar de forma honesta.

Sim, eu sempre pedi por sinais. Sempre foi complicado interpreta-los com honestidade. A gente teima em querer ver o quer ver, não tem jeito. Nada obstante, dessa vez eu decidi ter olhos para ver; afinal, eu quem pedi por sinais.

Eu pedi por sinais e eles chegaram. E a honestidade incomodou um pouco, como um pequeno corte no dedo que não te derruba, mas incomoda. Assim, pude ser sincero comigo e com minhas decisões.

Pedi por sinais, eles vieram, eu interpretei honestamente, fiz escolhas sinceras e pretendo levá-las a cabo nessas próximas duas semanas.

Vamos ver no que dá. Sinal verde pra felicidade, acima de tudo.

Mesmo quando eu assopro forte

2011-08-15T19:25:00.000-07:00

Da série "trechos que eu gostaria de ter escrito":

"Sei que pareço infeliz e mal-humorado, mas é só escudo. Minha felicidade é sempre pequena demais pra espalhar por aí. Não tenho culpa se desde criança minha pipa sempre cai no telhado do vizinho." - é do Gabito Nunes

Uma rápida assertiva ainda sobre velhos modelos

2011-08-13T07:20:00.000-07:00

Sou eu nessa viagem recém-iniciada que, certamente, não levará a lugar algum. Porém, nesses quase vinte e quatro anos tenho aprendido a retirar o melhor de cada vivência; assim, sou eu aqui ouvindo John Mayer e até achando bom.

Não sei se realmente por ser ai nesse sorriso where the light is, ou por ter plena convicção que sua mãe e seu pai, pessoas de bom coração, te criaram com apoio na doutrina de Daughters. Sei lá, talvez eu apenas esteja Free Fallin´. Mas como não? A resposta chega a ser simples Your Body Is A Wonderland.

Sou eu sabendo sobre (im)possibilidades, velho modelo. Ficam realmente as perguntas:

Don't you think we oughta know by now?

Don't you think we should have learned somehow?

Dia do Amigo

2011-07-20T14:14:00.000-07:00

Abençoados os que têm amigos, porque estes, como eu, sabem que são deles o Reino da Calmaria em tempos de tempestade, bem como o mundo de festas quando dos encantos de vitória! Feliz dia "aos meus chatos prediletos" que tornam a vida mais fácil.

Obrigado mesmo! Principalmente a Thais Barbosa, amor amigo desses bonitos de se ter.

Isso muda tudo

2011-05-17T14:53:00.001-07:00

Ela também é morena, um pouco maior que eu, mas não é você.

E isso muda radicalmente tudo!

Eu não tenho para onde ir, mas...

2011-04-29T07:31:00.000-07:00

Escuto uma setlist que conta com Engenheiros do Hawaii e Paralamas, não foi proposital, até parece que é Deus assoviando uma trilha sonora para os caminhos que vem sendo traçados.

A música da trupe de Gessinger é atestadora no seguinte sentido: "eu não tenho para onde ir, mas não quero ficar. Suspender a queda livre, libertar! O que não tem fim sempre acaba assim". Realmente, estou em uma fase de finalizações de tarefas, fechando casas antigas pré-fabricadas, soltando alguns grilhões semânticos e amarras que me prendiam ao pé de uma mesa (imaginária). Não tenho para onde ir, mas também não vou ficar.

E para isso foi preciso coragem para abandonar a velha foto sobre a mesa, guardei no relicário. Foi preciso colocar a casa pré-fabricada à venda, peguei o ouro de tolo e comprei asas. Foi preciso abandonar velhas espereranças embaladas por músicas de Nando Reis, afinal, a próxima banda é Paralamas, que cantam: "Eu, hoje, joguei tanta coisa fora. Eu vi o meu passado passar por mim, cartas e fotografias, gente que foi embora. A casa fica bem melhor assim".

Achei que cairia em queda livre, mas aos poucos vejo que o foco no trabalho e no caminho por vir suspendem a queda livre. De repente, aquelas asas compradas com ouro de tolo têm finalidade, atravesso a montanha e do outro lado tem espiritualidade nova, novas pessoas, novos objetivos, quiçá um novo porto.

Agora, se quiseres me acompanhar, "vem ver com os próprios olhos".

Escorrega, dor.

2011-04-24T16:34:00.000-07:00

Amores líquidos, relações líquidas, paixões líquidas. Escorrem, correm. Tenta-se segurar pelo centro, pelas pontas. Fogem. Indicam novo caminho, apontam novas direções. 'Esteja sempre com a mochila pronta, não se envolva, não se entregue', é o que se ouve. Se entregar, se deixar levar? Efemeridade. Indecisão.

"deixa estar que o que for pra ser vigora". verdade?

Enfim, entrei pro clube

2011-03-20T06:16:00.000-07:00

Certa vez, eu navegava pelo blog do Gabito Nunes, o Caras Como Eu, eis que em um dos textos - de títutlo homônimo ao blog -, uma mulher comentou com toda a sinceridade do mundo o que segue:

"Sahh disse...

Eu namoro um menino assim.As vezes eu canso do mau humor dele, canso dos monólogos sobre futebol e política, canso da mania que ele tem de pensar que eu sou propriedade dele e que nada que ele faça de mal vai ser fatal para nós (pq ele tem aquele sorriso de guri que me faz desmoronar).As vezes canso mesmo e penso em terminar com ele.Só que quando eu penso em voltar a ser solteira,eu sei que eu não saberia ficar sem ele.Não teria nada mais broxante do que ir toda arrumada para uma balada e escutar 'bah gatinha, te achei tri gatinha.. deixa eu beijar essa tua boca".Chega a me dar um arrepio de nojo.E esse é o maior problema de ter em sua vida um garoto que conhece a filmografia do Almodóvar, depois dele todos vão parecer banais.E aquelas conversas baratas não serão mais suficientes.E assistir o novo blockbuster não vai ter mais graça depois de ter visto com ele aquele filme que ganhou oscar de melhor estrangeiro em 1900 e tantos.E tu nunca vai se sentir bem em um carro tunado de sei-la-quantos-mil depois de ter conhecido o conforto de um carro 1.0 com aquele menino meio termo que te fazia dar risada como tu nunca tinha feito antes na vida.Em suma, vocês, garotos meio termo, são os piores.Piores até mesmo que os cafagestes, porque toda mulher espertinha tira de letra um cafageste.Vê de longe que o cara não vai ser o pai dos filhos dela.Mas vocês não.Até mesmo a mulher mais esperta do mundo não resiste a um meio termo, porque ela não vê ele entrando na vida dela.Quando ela se dá conta está com ele comprando um Cabernet Sauvignon para o próximo sábado.E, quando ela menos espera faz planos para o próximo verão.Até que chega ao ponto de ficar como idiota imaginando como ele seria o pai perfeito para os filhos dela.Pronto, ela caiu nas garras do meio termo."

E confesso, eu tive uma invejinha de uma demonstração pública dessas, ainda que o nome do cidadão não tenha sido citado; mas o jovem existe, oras. Ok, eis que nessa semana também fui vítima - digamos assim - de um depoimento desses. Não foi em um palanque físico ou cibernético, foi no privè do meu carro, e só torno público porque veio de uma mulher que me conhece há muito tempo e disse: "Eu achava que você não valia a pena, até que conheci os fulanos que você sabe bem a história. Hoje, se eu não estivesse namorando, eu tenho certeza que eu te agarraria. A "fulana" será boba se não entender isso também. Você é um desses caras para casar. Você é um grande homem, que ficam ainda mais irresistíveis depois que a gente entende aquela sua piada mal contada".

Então, acho que, enfim, entrei para o clube e posso me intitular Caras Como Eu. Quem sabe?

De que ana Hollanda tem medo?

2011-03-08T09:04:00.000-08:00

Fonte: http://andrebarrospolitica.blogspot.com/2011/03/de-que-ana-de-hollanda-tem-medo.html

De que Ana de Hollanda tem medo?

4 de março de 2011
De que Ana de Hollanda tem medo?

Na última semana, extravasou na grande imprensa a controvérsia que vem marcando os dois primeiros meses de ministério da cultura sob direção de Ana de Hollanda. Desde janeiro, intenso debate circula nas redes sociais, porém, só com o afastamento de Emir Sader pela ministra, intelectual antes cotado para assumir a Fundação Rui Barbosa, os conflitos receberam maior destaque. Agora, muitos começam a informar-se sobre o que pode ser a primeira crise mais séria do governo Dilma.

O dissenso foi provocado pela ação de militantes, comunicadores, pesquisadores, produtores, ponteiros e cidadãos, dentro e fora da internet, partidarizados ou não, que fizeram ou não a campanha de Dilma. É um movimento heterogêneo, difícil de classificar. Começou brando mas vem crescendo à medida que as avaliações iniciais sobre a nova política cultural se confirmam, diante das medidas concretas tomadas pelo ministério. Como primeira vitória, temas relacionados ao novo MinC foram resgatados dos suplementos "mercado" ou "dinheiro", da grande imprensa, onde estavam sendo abordados, de volta aos cadernos culturais ou políticos.

Pode parecer uma controvérsia menor, levando em conta o orçamento do ministério da Cultura, em relação a outras áreas do governo. Seriam alguns tostões (0,12% da despesa federal) comparados às fábulas despendidas pelos ministérios da previdência, da saúde, da defesa, da educação.

Mas seria interpretar o problema numa métrica falha: o valor de uma cultura não se afere quantitativa, mas qualitativamente. Com ainda mais razão, nas últimas décadas, com a mutação das forças produtivas. Autores chamam-na de virada para uma sociedade pós-industrial, pós-moderna, pós-fordista, da informação e conhecimento.

Como quer que seja batizado, emergiram novas formas produtivas, numa espécie de revolução pós-industrial, em que o imaterial passou a comandar a geração de valor. Isto não significou o abandono da produção industrial, mas a sua reconfiguração num novo paradigma. Da mesma forma que a mutação do trabalho no século 19 industrializou a agricultura, sem porém substitui-la, hoje ocorre um processo de pós-industrialização da produção industrial.

Com isso, a cultura, como criadora e propagadora de valores intangíveis, se torna imediatamente produtiva. Na nova economia, a cultura e o conhecimento movem e qualificam a cadeia produtiva. Por isso, a cultura não pode mais ser tratada como acessório ou departamento, como numa divisão fabril. Ela passa a atuar de modo transversal a todos os ministérios, qualificando direta e indiretamente todas as políticas públicas (como o meio-ambiente). Não há mais economia da cultura, a economia é cultura.

Por mais que defensores da atual gestão desqualifiquem o movimento que lhe contesta, --- como se não passasse de uma revide paroquial de grupos alijados, tentando recuperar aparelhos e cargos; --- na realidade, o que está em jogo são duas concepções de cultura profundamente diferentes e irreconciliáveis. Trata-se de um corte conceitual, por assim dizer, entre a cultura como mundo e o mundinho da cultura.

No governo Lula, o núcleo das políticas do MinC consistiu no complexo da Cultura Viva, sobretudo os Pontos de Cultura. Além do assistencialismo, os Pontos vem exprimindo uma nova forma de produzir e afirmar-se, uma forma autônoma. Foi a formulação mais feliz, enquanto técnica de governo, de um movimento imanente à sociedade.

Com os Pontos, o estado não está simplesmente doando a fundo perdido. Reconhece a dimensão produtiva da juventude, dos pobres, das periferias e dos rincões, das minorias negras, quilombolas, indígenas. O estado reconhece que eles têm uma força própria, uma potência de vida, que não precisam ser incluídos na economia apenas como consumidores. E então investe, fornecendo condições materiais para que cada nó da rede se autovalorize e crie, ele mesmo, os conteúdos de sua cultura, --- no ato mesmo em que os dissemina, miscigena e remixa com o restante da teia.

Longe de induzir dependência (viciar o pobre na mamata), trata-se de um investimento com custo relativamente baixo, mas que colhe imensuráveis dividendos à sociedade. Se existem passivos, e por óbvio toda política deve ser permanentemente aperfeiçoada, do outro lado desponta um imenso ativo: o empoderamento do cidadão como produtor de seu mundo, um campo produtivo liberto de subordinação e partilhado em rede. Todo o conjunto funciona num ciclo virtuoso de cultura, política e economia.

Não à toa, no governo Lula, os Pontos de Cultura contemplaram cerca de 8,4 milhões de pessoas, e o sociólogo Giuseppe Cocco, da UFRJ, considere-o essencialmente complementar ao programa Bolsa Família. Assim o cidadão não só tem acesso à renda, como também condições de produzir valores. Se o governo Dilma for esperto, colocará os Pontos no mesmo patamar do Bolsa Família: imune a cortes, prioridade de expansão, coordenado com outras políticas sociais.

Vale destacar que essas configurações produtivas não foram simples efeito das políticas do MinC. O ministério não as produziu. Elas já aconteciam. A sociedade global já se reorganiza no sentido de adaptar-se às novas liberdades das redes. A disseminação generalizada de conhecimento e cultura já é uma realidade incontornável e irreprimível, do mesmo modo que a forma de militância que lhe corresponde. Uma militância em enxame, simultaneamente política, cultural e social, como a que vem realizando a primeira Revolução 2.0, na Tunísia e no Egito.

Portanto, foram as lutas dos trabalhadores precarizados, de todos os excluídos por décadas de neoliberalismo, que abriram uma brecha para esse modo criativo de viver cultura. O MinC com Gilberto Gil e Juca Ferreira somente aceitou essas mudanças, não as tentou bloquear ou criminalizar, e se deixou ocupar e ser formulado por um movimento multitudinário e enxameante.

Daí a conquista dos Pontos de Cultura e a afirmação dos novos direitos desse mundão 2.0, cujos slogans são compartilhamento e vibração em rede. O social não está matando a cultura; devoram-se amorosamente um ao outro.

O que acontece quando Ana de Hollanda e sua equipe de formuladores (os policymakers) assumem o ministério? Uma reviravolta. Tudo o que, em alguma medida, remete às novas liberdades, aos novos modos de produzir, à pós-industrialização, tudo isso se torna obscuro e ameaçador, ou então ingênuo e populista.

Daí a esconjuração, açodada e sem consulta, do Creative Commons (CC). Logo na primeira canetada, até hoje sem qualquer explicação razoável pelos novos gestores. Eles sequer demonstram saber do que se trata, senão talvez como uma vaga associação do CC a essas "obscuras mudanças". Afinal, CC e copyleft são as principais alternativas ao sistema cerrado de propriedade imaterial, o copyright; conquanto, a bem da verdade, nada haja de revolucionário nessas licenças mais flexíveis por si mesmas.

Daí também o temor quanto à reforma da Lei dos Direitos Autorais brasileira, uma das mais draconianas do mundo, que segrega do domínio público as obras, e por até 70 anos depois da morte do autor. O projeto tem sido profunda e extensivamente discutido desde a sua formulação no governo Lula, com 80 encontros nacionais, 7 seminários e uma consulta pública que colheu mais de 8.000 sugestões. Desconheço projeto de lei tão minudenciado, inclusive em sites como htttp://www.reformadireitoautoral.org ou http://www.cultura.gov.br/consultadireitoautoral

A quem não interessa a transformação, tão potencializada pelo governo Lula?

Primeiro, às grandes corporações que exploram a cultura. Às indústrias culturais que ainda apostam no modelo antigo e excludente. Quem mais lucra com propriedade imaterial não é o autor, mas os atravessadores: gravadoras e editoras. Indo só um pouquinho além do autor, logo ali em frente, percebe-se que a cultura não se faz só no momento da autoria. O ministério não é do Artista, mas da cultura.

Há toda uma cauda longa (99%?) de técnicos, roteiristas, produtores culturais, seguranças, faxineiros, promoters, designers, críticos, blogueiros, jovens músicos, maquiadores que não recebem um tostão em propriedade autoral. Ainda menos no século 21, em que o processo sobreleva ao produto em si. Hoje a renda vem muito mais da circulação, do marketing, da constituição dos públicos, da interatividade, da abertura para o remix; do que das tradicionais obras magnas, --- aquelas gravadas no bronze da eternidade.

Para a indústria, não interessa remunerar essa massa de precários com Pontos de Cultura, editais democráticos, ação Griô etc. Os trabalhadores culturais precários, quando simplesmente não desistem dessa carreira, vêem-se na contingência de vender barato sua criatividade, assim como o artista jovem (na verdade quase todos) os seus "direitos autorais".

Sem ter pra onde correr, essa lógica de mercado mata dois coelhos de uma vez: 1) suprime a autonomia do produtor, obrigado a se subordinar aos patrões empresários, e 2) obriga-o a viver de bicos e contratos temporários, incapaz de negociar melhores condições.

Isso explica o porquê da centralidade da "criação" e do "criador" nos discursos da ministra e seus apoiadores. A indústria, com sua divisão social piramidal, é a melhor forma de valorizar o criador, o Artista, que fica no topo ,--- o rei-filósofo no comando da cidade da cultura. Esses medalhões, a maioria com mais de 50, não formam uma classe ("classe artística)". No máximo, uma corporação inadaptada e paranóica com os novos modos de produzir, organizada para tentar salvar os seus benefícios.

Por muito tempo a cultura brasileira se pautou pelo predomínio da "classe artística". Os holofotes da grande mídia contornavam sistematicamente a criatividade imanente do país, as produções de periferia e interior, dos pobres. Não foi o MinC que derrubou o negócio. Mas a sociedade. O MinC com Lula e Gil e Juca veio democraticamente a reboque, e potencializou esse movimento.

Antes, essa produção era tratada como folclore, num regionalismo condescendente, ou então como mística do povo --- e não como o coração e o sangue da criação do universo. Algo que somente artistas pensantes, como Gláuber, Oiticica ou Gilberto Gil, enxergavam já na década de 1960. Eis mais um dos motivos que a sociedade inventou e desenvolveu as mídias livres, ou que artistas mais seminais se deixaram invadir pela potência da multidão. Para se autovalorizar, pois a grande imprensa e indústria não davam valor.

Na cultura como mundo, os medalhões vêem ameaçado o seu status superdimensionado, por vezes narcísico. Essa superexposição de uns poucos é promovida pela indústria para codificá-los e valorizá-los como marca. E então extrair daí seu lucro, através da transmissão da imagem e do copyright. Claro, muitos sempre tiveram qualidade (quem vai dizer que Chico Buarque ou Caetano não sejam brilhantes?), mas quantos aí não foram golpes de marketing? Quantos filhos ou irmãs de celebridades não hauriram essa marca, por tabela?

O discurso pró-Ana de Hollanda retoma a mesma acusação de amadorismo, antes imputada ao "povão". Os Pontos de Cultura são ingênuos e demagógicos, funcionam num clima "meio estudantil" e não trazem resultados concretos. O mesmo tom de Hosni Mubarak, o ditador egípcio, quando a confrontado com a revolução 2.0. O mesmo tom de Luiz Carlos Barreto ou Cacá Diegues, que agora pretendem "acertar as contas" com os arranjos produtivos que os contornam (contornar a Globo Filmes, por exemplo). No fundo, eles pedem, e esperam que Ana de Hollanda conceda: não dêem o dinheiro pra esses moleques e merdinhas, dêem para nós... nós que somos os profissionais!

Quanta falta de generosidade... quanto preconceito em não crer na qualidade das pessoas!

Aí se explica, também, o discurso cultura-e-mercado, que desde FHC (cujo MinC tinha por slogan "A cultura é um bom negócio") não predominava de modo tão acintoso. Novamente, para desmerecer a produção em rede: insustentável.

Sustentável seria a indústria tradicional, articulada com a exploração da propriedade imaterial. Como se esta não dependesse historicamente de isenções, subsídios, "verbas de emergência", repasses diretos. Aqui, mercado ou estado atuam como unha-e-carne, planejando os investimentos. Por isso, seria tão central passar a investir em "indústrias criativas", --- um nome engenhoso para o projeto de enquadrar cabalmente a cultura ao mercado. Ou seja, à subordinação da produção cultural às corporações, ao emprego formal, ao copyright, à gestão centralizada dos recursos.

No ano passado no Rio de Janeiro, a aplicação das teorias da economia criativa, --- uma cria, aliás, do governo neoliberal de Tony Blair na Inglaterra, --- não fez mais do que concentrar os investimentos públicos (R$ 270 milhões) em mega-museus. Que serão explorados por quem? Pela Fundação Roberto Marinho.

Por enquanto, a ministra vai promovendo a "economia criativa" por onde passa, enquanto faz promessas à rede da Cultura Viva, que tudo vai continuar como antes, normalizado. A discussão da LDA? Perguntada, não é papel de ministra opinar, mas de uma comissão de especialistas jurídicos, que vai reapreciá-la. Novamente o discurso técnico, como se o regime de propriedade, material ou não, não fosse questão das mais políticas.

Enquanto isso, a secretária Marta Porto, que nem foi nomeada, correu o Brasil para abrir o diálogo com a rede de Pontões e Pontos de Cultura. O MinC está em dívida com a rede, com pagamentos atrasados na ordem dos R$ 60 milhões. As boas intenções são irrefutáveis, mas faltaram informações palpáveis de prazos, metas e o planejamento para a expansão prometida da Cultura Viva.

Basicamente, a questão colocada pela secretária foi a disjunção exclusiva: qualificar ou expandir? Isto é, arrumar a casa (numa crítica implícita à gestão anterior) ou crescer a rede? Para Ivana Bentes, diretora da ECO/UFRJ, é preciso qualificar e expandir, numa disjunção inclusiva. E quem deve qualificar o MinC são os Pontos, com sua experiência adquirida de democracia e produtividade, e não o inverso, uma gestão que começou agora.

É no mínimo sintomático como a Aliança Internacional de Propriedade Intelectual (IIPA) --- tão querida pelas mega-gravadoras, pelas majors do cinema e pela Microsoft --- passou a ver com bons olhos o governo brasileiro, quando, no governo Lula, estava na "lista negra". Quase ao mesmo tempo, no Fórum Social Mundial, em Dacar, os movimentos elaboraram e encaminharam uma carta à ministra, no sentido oposto, preocupado com possíveis retrocessos.

Por tudo isso, a luta não é por nomes ou números, mas por uma concepção global de política, cultura e sociedade. Por um projeto de democracia. O ministério da cultura exerceu papel ímpar no governo Lula, como vanguarda propositiva e qualificador das políticas públicas. Ainda foi pouco, e é preciso consolidar e ampliar as redes, mesmo que seja apesar, quiçá contra o novo governo.

Está ficando claro que isso dependerá muito mais da articulação e do movimento dos atores culturais, que continuarão produzindo na precariedade, e já mostraram não ser vacas de presépio, do que dessa gestão. O MinC voltou a ser só estado.

A hora da Estrela vai chegar*

2011-02-09T17:39:00.000-08:00

E tão longe de mim assim, Estrela, foi você iluminar a noite. Por tanta distância as lágrimas correm ao me lembrar de você. Oh, Estrela, terá sido escolha se refugiar tão longe de mim?

Seu brilho chega em mim e reflete pequenino nos meus olhos, tão pequenino quanto era a pequena quando você partiu. E o brilho, Estrela, esse brilho que carrego no sangue e na alma, me faz lembrar de você.

10 anos, Estrela. 10 anos que você se foi. E foi para tão longe que marcou tão fundo e até hoje não consigo administrar bem. Não é perda, Estrela, veja bem, é distância. Por que não me iluminou de pertinho? Por que me olha apenas, Estrela? Fala comigo, Estrela. Me abraça forte e diz que está de volta e que vai ficar por perto.

10 anos, Estrela, é mais tempo que já passamos juntas. E isso dói como se fosse há 10 anos. É uma ferida que não tem cura, Estrela. Não é com o tempo, não é com conhecimento.

Te quero perto, Estrela, pois só seu amor é verdadeiro. Quando você foi pra longe não consegui mais me apegar a ninguém com medo de que fossem pra longe também. E os poucos a quem me apeguei, Estrela, eles jamais tiveram a pretensão de tomar seu lugar, mas queria eu que substituíssem o carinho e a falta que você me faz.

E o anjo, Estrela, que bela escolha. O anjo me acompanha, sim. Já escolheu fingir ir para longe, mas retornou e me abraçou como jamais tivesse partido.

Ah, Estrela, que saudade de você! Correm as lágrimas e não são secadas por ninguém, pois só você poderia fazer isso. E estas vão cair quando fizerem 11, 20, 30, 100 anos. E não terá ninguém para secar. Eu sinto sua falta, Estrela.

Sua presença na ausência é forte. Minha ausência na presença talvez também será. Mas veja bem, Estrela, eu sei que de onde está pode me compreender, às vezes até mais do que eu. Vai chegar, e a cada segundo se aproxima, a hora em que nos encontraremos, a hora da Estrela.

*A hora da Estrela – Livro de Clarice Lispector e Música do Pato Fu.

Vamos lá, ter uma vida boa!

2011-01-20T11:37:00.001-08:00

Então você decide passar a vida a limpo e recomeçar.
Decide para onde ir, o que fazer, onde quer ficar e por fim decide ficar consigo próprio, se reencontrando e reconhecendo.
Pensa nos caminhos possíveis.
Pensa nas facilidades de cada um.
Avalia o quanto vai crescer de acordo com suas escolhas e percebe que existe uma outra possibilidade.
Faz suas escolhas e faz seus anúncios pertinentes.
E ai paga o preço por se dispor a ser alguém de quem se orgulhe.
Vale o preço?
Vale sim! Se o coração estiver inteiro nas suas escolhas.
É um prazer dizer que vale a pena, embora exista pesares.
Vale dizer que muitas coisas que dizemos no processo causam dores e dissabores.
Vale ressaltar que muito do que ouvimos machuca e acaba trazendo grandes decepções ao coração que só queria ser honesto.
O balanço é, de certa maneira, positivo porque o coração, aquele que dá a cara a tapa, apanha, mas levanta forte e valente, está limpo e brando.
Inteiro.
Muito valente por saber que corre riscos, mas muito ciente e feliz de saber que hoje a responsabilidade é inteira e unicamente minha.
Faz bem pra alma.

Diga ao menos o que for...

2010-11-27T09:14:00.000-08:00

Estou com saudade de você, sabe. Estou com saudades da gente. Do frio na barriga ao te ver até ao aperto no peito em te esperar. Estou com saudades do seu sorriso de menino, das suas brincadeiras bobas e até da nossa briga de almofadas. Estou com saudades de sair com você e ver você imitando a música que estiver tocando só pra me fazer rir. Aliás, como estou com saudades de rir. Estou com saudades das mensagens, das suas, das nossas mensagens, e de ouvir sua voz me chamando ou me perturbando. Saudade dos seus beijos, saudade de você.

Falando assim parece até que foi perfeito. Tendência nossa, tendência minha... Acabou, passou, não temos mais, então é hora de fantasiar e só olhar o lado positivo para ficar se culpando pela não existência. Vai entender... Mas talvez não seja questão de ser entendida, seja só de ser sentida, vivida, apreciada. E então não se condena mais o termina e volta, aprende a vivê-lo, a senti-lo. Por trás disso tudo não é possível que esteja apenas uma brincadeira. Bom, possível é. Só não quero acreditar ser a realidade. Por quê? Ah, “deixa eu fingir”...

Remetente: Futura Namorada

2010-11-20T06:24:00.000-08:00

Cara, meu caro, você mesmo aí;

Sei que a vida não anda tão boa, não tanto quanto você imaginou que estaria a essa altura da vida. Porém, saiba que eu te admiro. Admiro essa tua pose de Lord inglês de paciência infinita, de garba no comportamento, de fala calma, de idealismo adolescentemente vibrante e adultamente consciente.

Sei que você será ainda melhor como Homem. Com "H" maiúsculo, porque você fez a escolha de não ter "pego" todas as mulheres, em troca de entendê-las. Isso tem um preço imenso enquanto não aprender a se mover nesse jogo. Por diversas vezes ouvirá aquela palavra de cinco letras começada com a letra "a". E, você sabe, verá tuas paixões se apaixonando e chorando lágrimas nos teus ombros; ou sorrindo ao apontar o outro como o "amor da vida" delas. Isso porque você é o amor em vida.

Sei que você está com certa dificuldade de ser samba em tempos de remix. Entretanto, eu sei que vou me derreter com esse teu jeito super piegas de declamar Drummond, Quintana, Neruda, Benedetti, Amarante, Marcelo Camelo; que vou vibrar quando você explicar sobre o relativismo cínico do Bourdieur, sobre a filosofia nos acontecimentos diários, sobre suas teorias. Sei que vou me divertir com tuas piadas momentâneas. Saberei me encantar quando você se descrever como uma mistura de Ross e Chandler, que culmina num "Ted Mosby".

Sei que você está agora lendo essas linhas e torcendo para que a remetente chegue logo. Chegarei na velocidade certa, se não estou já a teu lado, me reconhecendo nestas linhas. Perdoe se fico sem jeito, nesse momento, e não tenho coragem ou vontade ou ambos os impulsos para sair do meu lugar confortável, quente e até seguro para ir ao teu encontro. Talvez, eu ainda não tenha descoberto, no presente, que você já é o cara certo. Promete que perdoa se eu perceber isso um pouco mais tarde? Até canto "será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?" !. Juro.

Sei que você é curioso, dedey. Pois é, já sei como teus amigos te chamam, Brugger. Porém, vou te chamar de 'meu", quando for meu homem. Vou chamar de "dedey", quando for aquele meu amigo doce; e, "Brugger", quando eu e todos nossos amigos forem se rendendo àquela tua argumentação fantástica numa mesa de bar. Não será sonho, acredite.

Com todo o carinho do mundo, torço para que você conclua o 2010 com essa evolução intensa. Termine bem as provas, concentre-se no estágio, tenha o merecido descanso. Faça uma ótima OAB, quem sabe não assisto tua defesa de monografia e danço contigo a valsa dos namorados logo logo em setembro de 2011? Por enquanto....."sorria e saiba o que sei: eu te amo".

Meu beijo, do jeito do seu beijo, nosso beijo.

Futura namorada

Enquanto ela não chegar

2010-11-11T19:13:00.000-08:00

Ted: Stella, por quê o Tony? É por causa do dinheiro? ...Ou por causa dos pijamas de kung fu?

Stella: Ted...Não sei! É ELE. Simplesmente, eu sei que é Ele!

Ted: É ele. É ele...sabe, Stella?! Isso que vocês tem, que eu sei que vocês têm. O que eu sei que Lily e Marshall têm....Eu quero isso pra mim!

Stella: Sabe, eu já também fugi de uma multa! Eu estava correndo a 140..150 km/h na freeway. Ai, o guarda me parou e disse o seguinte: Estava te esperando, por quê demorou? Achei nojento. Mas respondi: Eu estava correndo para você o mais rápido que pude.

Ted: risos

Stella: Ted, o que quero dizer é...Ela está vindo, Ted. Está vindo para você, o mais rápido que ela pode.

Diálogo da minha série favorita: How I Met You Mother. Realmente confesso a tal pressa para que ela chegue. Fico olhando para as folhas do calendário, "um dia a mais é um a menos pro encontro acontecer". Crio teses e discuto com o professor, "não resolve de porra nenhuma, né?". Resumo do ano. Da vida, diria a Tha.

A tese é toda quanto ao cansaço de construir e demolir fantasias, amar "errado", procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.Bem Caio Fernando. É o desejo do querer daquela pequena, para encostar no ombro e ter conversas afáveis, que façam valer cada momento daqueles idealizados. Sim, como diria o Gabito Nunes e recitado por Caras como Eu: O último romântico, em versão samba em tempos de remix. Talvez eu jogue rápido demais, na contramão dos fatos da vida real. Porém, esse sou eu. Bem piegas mesmo, guardando um "eu te amo" que não vai escapolir dessa vez antes do momento certo. Antes que ela chegue, se é que já não chegou e está bem do meu lado. Vai saber?!

Possuir calma nunca foi minha melhor habilidade. Talvez por essa razão escrevo, para traduzir as explosões intraduzíveis de madrugadas adentro tentando encontrar explicações no cosmos. O que tenho feito de errado para aos 23 desse tempo ainda estar nesse empate sentimental? Vem Amarante cantar agora: "Ela é mais sentimental que eu, então fica bem se eu sofro um pouquinho mais". Ou o Bruno Gouvea: "se passei por você e não te reconheci, meu amor, me perdoe, como poderia saber?".

Vontade de dinamitar o mundo e ele dar voltas. Quantas forem necessárias. Enquanto isso, o que resta são linhas na madrugada de mãos dadas. Aguardando o tal do "momento certo", onde a fé remove até montanhas e torna o irreal possível. Se meu mundo fosse o real, tudo já estaria harmonizado.

Enquanto isso, estou pelo samba, pelo rock, pelos livros. E para essa mulher que vai chegar, "eu estou te esperando, vê se não vai demorar".

Quantas coisas eu ainda vou provar?
E quantas vezes para a porta eu vou olhar?
Quantos carros nessa rua vão passar
Enquanto ela não chegar?
Quantos dias eu ainda vou esperar?
E quantas estrelas eu vou tentar contar?
E quantas luzes na cidade vão se apagar
Enquanto ela não chegar?
Eu tenho andado tão sozinho
Que eu nem sei no que acreditar
E a paz que busco agora
Nem a dor vai me negar

(...)

Quantas besteiras eu ainda vou pensar?
E quantos sonhos no tempo vão se esfarelar?
Quantas vezes eu vou me criticar
Enquanto ela não chegar?
Eu tenho andado tão sozinho
Que eu nem sei no que acreditar

E quando chegar, será ironicamente, hermeticamente e concisamente excelente, para durar.

E se me perguntar..

2010-11-07T16:04:00.000-08:00

E se me perguntar, eu digo que é samba e aumento o tom, se preciso for. Digo que é viagem de 3 dias, prorrogáveis pela vida, se bem quiseres. É escrito à mão com o pedido de eternidade, letra posta e idéia para a próxima.

Se me perguntar, eu falo que não sei, mesmo sabendo. Sapiência também é distanciar os pontos para aplaudir o vácuo. Não respondo; se necessário, omito. Calo e dou razão. A guerra nunca foi lucrativa, nem se a "recompensa" fosse armas químicas e poemas.

Se me perguntar, digo que vou à caça. De mim, principalmente. Buscar onde ninguém ousou, quem sabe faço da procura o encontro. Perco a bussola e recomeço, sem reclamar. Aos poucos, vou soltando o peso da bagagem, da responsabilidade e de pequenos atos que são - invariavelmente - mal interpretados.

Se me perguntar, eu digo distância. Alguém pensou amor como palavra, confiança foi que nós lembramos. Mas se interpelar, eu digo distância. E viajo, muito, para outro mundo. O status quo ante é, sim, retomado. Sei que o velho samba falou sobre nossa lei nos obrigar a sermos felizes, contudo editaram medidas contrárias; torço para que sejam provisórias e não convertidas em leis.

Se me perguntar, eu digo que é conto de Caio F., com alguma citação rápida da Clarice Lisp ector- alguém especial disse que ela entenderia -, pediria um pouco de Lya Luft e um amor mundano-mente romântico de Cazuza. E te escrevo, ainda que indiretamente. Burlo a censura e as disposições cogentes, com a gente. Eu quero normas dispositivas, você disposta e eu, idem. O mais é tudo que pode ser, desde que não me perguntem o quê.

Se me perguntar, eu reaprendo aquela minha velha mania de ter fé na vida e traço planos, enfeites, teu corpo. E te conto como imagino, até você acreditar que podemos. Podemos. Poderíamos. Riríamos. Se me perguntar, eu omito que são mais linhas pelo velho objetivo, vou apagando as músicas, os textos, os pequenos atos. Se me perguntar, eu vou ter que omitir.

A resposta é essa.

Harmonise

2010-11-02T06:54:00.000-07:00

Tudo começou com sacrifício. Abandonei meu querido bar da fábrica para subir o morro rumo à por mim detestada Privilège. Era aniversário daquela que viria, mais tarde, a ser responsável por grande parte do meu aniversário desse ano ter sido tão mágico. O objetivo àquela época era, confesso sinceramente, mais uma aposta de fichas em "última chance" com outra cidadã que por lá estava, apriorístico dizer que a comemoração era pretexto.

A comemoração acabou sendo pré-texto para essas linhas de agora. Eu cheguei, encontrei-a e quis duvidar. Afinal, aquele sorriso aberto logo no nosso primeiro encontro e uma sinceridade inquestionável no "Andrey, que BOM que você veio". Foi senha para eu ficar à vontade e nos dias seguintes ser criada uma relação de cumplicidade. Hoje, eu digo: estranho seria se eu não me encantasse por ela.

"Eu estava acorrentado a um pretérito imperfeito e de algum jeito improvável, você me trouxe à superfície pra que eu voltasse a pulsar.". Ela recuperou minha fé em ações, atitudes, pensamentos e autoconfiança que eu por vezes chego a abandonar. Alguns desses tópicos foram mesmo abandonados temporariamente e ela trouxe a tona. Jogou meu maldizer na lona e tem feito valer a pena. Ela mostra que relacionamentos podem ser levados a sério, independente de tempo. E que inconformismo é vital para a renovação de possibilidades. Ela me faz pensar. Em mim, nela, na humanidade, política, direito ou qualquer outro assunto que surja no encadeamento do diálogo. Uma lembrança puxando a outra e quando ver são 4h da manhã de outro dia. E o "boa noite" vem para coroar, vício de toda noite e virtude para bom sono.

Harmonise para o trocadilho fazer sentido. Ela "é o triunfo da minha esperança sobre minha experiência". Além dos motivos expostos anteriormente, junta princípios, inteligência, bom-humor e beleza. É leve, faz ficar leve, mesmo sendo "mandona". Delicadamente desbocada. Sutilmente intransigente, persuasiva. Um doce até no mau-humor. Como o som que ouço são as gírias de seu vocabulário: super curto loucamente.

A vida tem sido mais fácil, quando eu penso na palavra: harmonise. A grafia é errada, mas o sentido é perfeito. São os olhos fechadinhos quando sorri e ótima companhia para sambar. É alguém que eu conto, no meu filtro seletivo do Caio F.

"De onde vem o sentimento de que a sua história, absolutamente nova, é como um livro que releio aos poucos e, ao longo das páginas, apenas recordo trechos que esqueci". É estranho, mas realmente já me sinto como um amigo de outras vidas.O Ritmo rola fácil. É Encantamento piegas-juvenil mesmo. Puro. Um querer estar ao lado, que seja assim, sempre.

Leonina. Guerreira. Que faz um escorpião abaixar a cauda com o veneno, não por medo, por respeito. Por deferência. Se fosse samba, "é brilho demais para um só olhar". Se fosse rock, rural. Sá.Rodrix.Guarabyra. Se MPB, Vinícius e Amor de Índio.

"Admiro sua força para engolir lágrima por lágrima como se essa cena não fosse interferir eternamente em cada prefácio de amor futuro.". E toda a teoria, não poderia deixar, discutida sobre isso. A prece é para que continue assim: novidade com gosto de já saber de outras vidas, eterno com gosto de renovação diária.

"No inverno te proteger
No verão sair pra pescar
No outono te conhecer
Primavera poder gostar
No estio me derreter
Pra na chuva dançar e andar junto"

Dentre vinte, três.

2010-10-30T06:16:00.000-07:00

Dentre vinte mil coisas a serem feitas, três eu tenho que fazer agora. Agradecer, agradecer e agradecer.

Começo a nova idade - ponto para quem inventou o calendário e essa possível idéia de ciclo que se fecha e reinicia - com algum aprendizado a mais, com uma sensível evolução e com muita autenticidade. Acredito com relevante quantidade de fé que, dessa vez, eu estou fazendo jus às vinte e três velinhas sopradas.

Queria poder agradecer nominalmente a todos que lembraram, mandaram scraps, tweets, depoimentos, emails, me ligaram e/ou compareceram ao bar da fábrica. Obrigado a quem sambou até o sol raiar e saiu cantando Chico Buarque: "Eu faço samba e amor até mais tarde e tenho muito sono de manhã".

Agradecimento direto, agora, à senhorita Thais Barbosa. Como eu sempre digo a ela: minha melhor amiga, minha melhor parceira, meu melhor amor. Obrigado por acreditar nesse projeto despretensioso que era o Ironia, e que tem mudado a concepção de vida de algumas pessoas (nazismos retórico? rs). Obrigado pelo afago de toda hora, pelo colo confessionário, por esses braços que conseguem se esticar além-espaço-físico para me abraçar e dizer: estou contigo. Obrigado, obrigado, obrigado, por ter perdoado meu maior momento de indecisão e falta de força e me conceder uma segunda chance de estar aproveitando tudo que você traz de bom a quem convive com você. Tenho tentado ser forte para dar uma resposta positiva. Fica aqui o meu "eu te amo" mais sincero.

E agradecer a quem passa aqui e comenta. A quem passa e não comenta. A quem passa e comenta em mesas de bar sobre o que leu.

"Obrigado, do fundo do nosso quintal".

Regra Três

2010-10-25T16:04:00.000-07:00

“Tantas você fez que ela cansou
Porque você, rapaz
Abusou da regra três
Onde menos vale mais

Da primeira vez ela chorou
Mas resolveu ficar
É que os momentos felizes
Tinham deixado raízes no seu penar

Depois perdeu a esperança
Porque o perdão também cansa de perdoar
Tem sempre o dia em que a casa cai
Pois vai curtir seu deserto, vai.

Mas deixe a lâmpada acesa
Se algum dia a tristeza quiser entrar
E uma bebida por perto
Porque você pode estar certo que vai chorar”
Vinicius de Moraes

Era tarde da noite e ela se escondia atrás de cobertas quentes em sua cama. Mas ela não estava ali de fato, e onde ela estava fazia muito frio. Parecia com uma geleira, e perdida ela estava. Procurava por ajuda e via muitos apontando caminhos diferentes. Seguia por ali, por lá, e não chegava a lugar algum senão no encontro com o mar. Se apoiou em outra menina, também perdida, e tentaram juntas encontrar algum caminho. Entre neves e desencontros, buscaram caminhos opostos, confiaram em caminhos diferentes. Porque esta é uma verdade, cada caminho somente uma pessoa percorre por vez. Por mais que se tente, dois corpos não ocupam um mesmo lugar ao mesmo tempo. Novamente sozinha, encontrou um caminho dos mais bonitos que percorrera e seguiu. Seguiu acreditando que este seria diferente, que a levaria a algum lugar aonde ela iria se aquecer e finalmente repousar. Tolice. Ainda não havia aprendido que nessas geleiras o final é sempre o mesmo, o mar gelado e frio. Ao se dar conta que chegara novamente no limite do gelo, pulou. E finalmente foi abraçada. Pelo frio, escuro e asfixiante mar gelado. Única solução.

adeus você, eu hoje vou pro lado de lá...

2010-10-11T17:45:00.000-07:00

... eu tô levando tudo de mim, que é pra não ter razão pra chorar.*

Pois é, adeus você. Ponto final, fim da história. Quanta dificuldade nisso... Não, eu não consigo colocar pontos finais com facilidade, em nada na minha vida. Escolher se torna ainda mais um martírio quando percebo que vivo no “ou isto, ou aquilo” que a Cecília Meirelles vem me anunciando desde a infância. “Quem sobe nos ares não fica no chão, quem fica no chão não sobe nos ares.” E mesmo assim eu teimo em tentar estar nos dois lugares.

Não consigo abandonar algo pra trás e dizer que já foi. Se eu disse isso pra você, eu menti. Não consigo me desvencilhar de nada que me marcou de fato, mas não consigo mesmo. Me iludo com pedaços soltos de conversas montando uma realidade estilo frankstein que eu me faço acreditar. É sério. Eu consigo me ludibriar muito bem. Modificar as frases e acreditar nas mudanças que eu faço. Por que isso? Por um medo letal de enfrentamento e por um medo maior ainda de abandonar o barco. É por isso que sou insistente, chata e em todas as conversas com amigos próximos levanto nomes que já eram pra estar no fundo da memória. É por isso que eu faço alguns amigos meus me dizerem: olha você pode falar de tudo, menos neste assunto, que já deu! E por mais que eu concorde, no meu pensamento vou modificar os fatos para buscar algo bom que possa manter viva a mentira que eu estou contando para mim mesma.

E assim eu vou vivendo, quebrando a cara e mascarando isto. Buscando pedaços de realidade para a minha invenção de vida. Nela não sou princesa, heroína ou nada. Sou eu. Mas você não é você. Você é aquilo que eu quero acreditar que você seja. E não adianta vir aqui e me dar um choque de realidade, se eu não quiser mudar a imagem que tenho eu não farei. E desculpe pela minha complexidade, mas ela se manterá até o dia que eu quiser.

*Adeus você, por Los Hermanos

Destinatário da lágrima

2010-10-04T07:00:00.000-07:00

Não me diga que seu romance durou a exorbitante quantidade de sete dias. Sua esperança decaiu de plano em uma semana, as fantasias foram vendidas antes do décimo dia do prazo. Você está mal novamente, apesar de toda a minha teoria. Eu quis te avisar.

O seu não-reconhecimento-a-mim talvez se dê pelo fato de que nada deveria ter um nome por medo que esse nome o transforme. Você falou aquela palavra com 5 letras começada com a letra "A", como diria o Gessinger. As especulações filosóficas são muitas. Adeus? Amigo? Ambas, quem sabe!?

O clichê do "não quero te magoar" é a coisa mais odiosa de todo o imbróglio, visto que a tentativa é instituto bilateral. Eu quero também poder escolher se deixo você me magoar ou não. Algumas pessoas são incapazes de magoar outras, você é uma delas. Porém, sempre que venho a interagir com idéias assim, logo me vem uma vontade de "desisto, tudo bem.". Porque se a afirmativa é negativa "não quero te magoar", há uma concepção positiva de que você irá fazê-lo. E geralmente as pessoas fazem.

Acho que perdi a prática de inverter o ônus da prova. Ficar conformado também nunca foi meu sítio. Insistir também não é mais desembaraço, eu não preciso mesmo mais disso. Somente quero dizer, guria, o seguinte: quem te faz chorar não merece tuas lágrimas. Contudo, o destino, inexorável que é, acaba por consertar tudo; pois sou eu aqui cuidando de você, te acarinhando, secando seu pranto. Sou eu quem acabo por ser o destinatário final das tuas lágrimas.

De Perto

2010-09-28T17:06:00.000-07:00

Autocontrole. Foco. Olha, o sinal abriu. É que quando você fala, as buzinas cessam e o motor também quer ficar parado, sem trabalhar, ouvindo a voz. A sua. É autocontrole novamente, te deixo e vou.

Relances de algo que vou procurar evitar, por sobrevivência. Sei bem como termina e a jurisprudência está mais que consolidada. É para manter as mesmas palavras: foco, autocontrole, não posso largar mão disso agora. Posso?

É esse meu jeito para ser carente profissional. Advogo por tanta gente e tanta causa perdida, que quando te encontro as coisas ainda fazem algum sentido. Uma grande amiga e professora dizia que eu não resistia a uma boa conversa e um sorriso torto. Ando resistindo, insistindo nisso, porque eu sei das consequências. O problema todo é diagnosticado, como que por ironia e gozação do destino, por uma banda que vem logo para cá. Os paralamas soltam agora, quando você está sorrindo para mim: "não sei viver só e sem sonhar,sem fé,sem ter alguém. Faz tempo que eu te espero e que te quero bem". Tempo que eu consegui manter as mesmas palavras de antes: autocontrole, foco, resistência.

Mas como carente profissional suicida, eu quero te ver de perto. Nem que seja numa canção ou no coração. Embora seja certo que é um certo querer, um querer-bem que não consegue ultrapassar o "mas". O mais das vezes é isso, não ter controle no querer e mais uma vez, prometendo ser a última, esquecer as mesmas palavras: foco, autocontrole e o que mesmo?

(Quase) Lá

2010-09-14T16:36:00.000-07:00

É a bola na trave ( que sabemos pelo Samuel Rosa e Nando Reis: não altera o placar). É o rebote desperdiçado. Olhada no jogo paralelo e, bem, aquela chance eu não desperdiçaria.

É o chute torto, o cabeceio por cima do gol. A bola de 3 pontos a dois segundos do fim que bate no aro, mas não cai. São as saudades que não se resolvem, a poesia que foi rasgada na última rima. O escrito de lápis que se perdeu. A caneta que falha.

É a prova que impede a presença. A falta que (não) foi sentida. A porta aberta do carro antes do destino. O som que não pega. E quando pega, pula a faixa. Inferno astral?

Ligação não completada. Visão turva. Garrafa de cerveja vazia, a de água está quente.

O carro responde, mas não há caminhos. A música toca, eu não acompanho. Sinal vermelho, curva da estrada errada. Sol se escondendo. Eu escrevendo.

Te vejo mais tarde?

....

O que se passa..

2010-09-08T13:43:00.000-07:00

Eram os dois amigos conversando entre uma cerveja e outra.

Um deles cita Caio F. : "Tô exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém.". O outro questiona o motivo. Era mais do mesmo. Por mais que o primeiro tentasse, os caminhos sempre o levavam ao mesmo sorriso aberto e olhos brilhantes.

O que se seguiu foi a seguinte questão:

"Não sei o motivo de vocês dois não estarem juntos , até hoje. Vocês são o casal não-casal mais casal que eu conheço. Vocês implicam como casal, se orientam como casal, quando se juntam passam por casal, embora não se beijem e talvez não se toquem tanto. Porém, meu amigo, poucas vezes vi um olhar tão cúmplice, tão intimo, tão tocante quanto o que vocês tem um para o outro. A química de primeira ordem, por assim dizer, de vocês é fantástica. Calma, não terminei. Eu acreditava - na verdade, eu e as torcidas dos times de vocês - que após o imbróglio todo, vocês estariam juntos. Mais juntos, você entendeu o que quis dizer. É questão de merecimento, de encaixe da coerência final de todas as coisas, de providência divina. É ponto de partida inegável que formam dois inteiros que completam a existência de um universo que vocês bem quiserem.

Vocês são tão bons juntos, que a individualidade de vocês é aparente, mas alcançam, veja bem, alcançam sem fazer força uma compensação de tornarem suaves as duas presenças.

E esses sorrisos de vocês? Vocês iluminam onde estão. Cara, viu? Já estou ficando piegas igual a você. O que eu quero dizer é: Eu acredito que vocês são o melhor plano de um para o outro. Sei que você enxerga isso, e não sei porquê você ainda não tomou decisões fortes".

"É que não é simples, não sei da minha credibilidade nessa seara. Além do mais, se eu disser eu perco, mas se eu não disser, também. E isso é muito complicado."

E com aquele velho drama, o amigo questiona: "Vai deixar a mulher da sua vida passar?"

"É muito mais ato de vontade dela. Eu já dei todas as bandeiras, ela é esperta demais para não saber o que se passa.."

Os dois param e sorriem, porque no som está tocando: "quando é que você vai sacar que o vão que suas mãos fazem é porque você não está comigo?!".

Então, deixa ser como será.

Do ato. Do ato de escrever.

2010-09-06T15:59:00.000-07:00

Tenho sentimentos soltos em meu peito que formam um nó de angustia quase físico. Como se fosse algo preso que precisasse se libertar e não soubesse como. Se recorro às palavras, parece que vem efeito imediato de calma, ainda que temporário. Palavras não bastam, pelo menos se a busca é por uma tranqüilidade verdadeira.

Enquanto rabisco palavras sem nem mesmo me dar conta se fazem sentido, me vejo envolvida num torpor mental de efeito psicológico forte. Mundo novo, página em branco. Ah, que desejo de uma página em branco na vida também. Mas em tudo carrego um tanto de mim que jamais será imparcial, verdadeiramente neutro. Experiência própria. Je me souviens...

Pronto, me enganei por mais alguns instantes. Como que se fizesse uso de alguma substância. Me vejo mais leve, me vejo mais fora de mim, ainda que, ao contrário, tenha entrado mais fundo no meu eu.

Coração serenou e lá vem a assinatura. Em breve retorno para me envenenar mais de mim, de palavras.

Nas curvas da Highway

2010-09-05T08:41:00.000-07:00

Eu realmente achava que seria som dissipado com voz, guitarra, contrabaixo, teclado e bateria transformados em boa música de uma das minhas bandas preferidas. Seria rever histórias minhas através de letras e melodias. Seria apenas a constatação da hipocrisia fazendo reino e mais uma frustração em relação a mais uma que não consegue o ir além, que não consegue chegar até mim para ver com os próprios olhos.

Mas a vida, já dizia o célebre Joseph Klimber, a vida é uma caixinha de surpresas. Eu começava a acreditar que na boca, ao invés do beijo, seria nem o chicle de menta; apenas a bebida e a sombra de um sorriso imaginado. Contudo, volto às surpresas. Por cerca de 5 horas eu esqueci de tudo. Da OAB, do mestrado, da monitoria, do grupo de estudos, das 9 matérias, do positivismo, dos artigos, dos trabalhos, provas, teste de verificação de presença, leituras por fazer, do que quero ser quando crescer, para apenas ouvir som de vozes de quem sabe viver. Tudo isso através de uma simples pergunta: "você gosta mesmo da banda?" e uma simples resposta com sorriso: "sou viciada".

E aí, como um vício bom, que por isso se torna uma virtude, toda a tensão da semana de um discurso de justificação de ações morais preparado para explicar o que fui, quem sou e quem pretendo ser foi parar na lata de lixo mais próxima. Aquelas palavras pronunciadas rapidamente de alguém que fala sobre algo que realmente ama me fez ter a seguinte constatação: Sem ensaio nem rascunho. O caminho a gente faz andando. Andando para frente, claro. E, de repente, não mais do que repente, eu tinha a sensação de que "conheci uma guria que eu já conhecia, de outros carnavais, com outras fantasias". E falamos de Engenheiros-Nando Reis - Ultimo show do nando que ela não foi, ultimo show dos Engenheiros que ambos estávamos lá - Direito - Arquitetura -Virar noite - Projetos, e ai eu me peguei sorrindo desarmado como há muito tempo não acontecia. Um cheiro da paz risonha do encontro que é bom. E, sei lá, piegas como sempre, eu acho que ela tem cheiro de flor quando sorri.

E não rolou nada, digamos, físico. Foram outras frequências. E talvez seja por isso que falo de desarmamento de sorrisos tranquilos. E descobri a diferença brutal entre um Arquiteto e um Engenheiro Civil. Afinal, o primeiro, no caso a primeira, pensa. E também houve algo sobre intercâmbio. E foi ai que percebi que não é preciso viajar necessariamente fisicamente para descobrir novos mundos. E até minha velha casa, o Cultural Bar, ficou diferente. Afinal, eu nunca havia reparado no teto do cultural, e nem o design em curva ali do canto do bar. No meio das defesas todas, eu não sabia como me defender, não conseguiria, ainda que tentasse; e agora estou eu escrevendo sem ter a mínima noção se vou publicar. É porque havia troca, troca é quando duas vidas se sentem olhadas ao mesmo tempo. Havia algo que fazia um coração falar com o outro, ouvir o que era dito, gostar do que era dito, rir com o que era dito, sentir-se espelhado, sentir-se enternecido, querer brincar, muito além do que qualquer palavra, por qualquer motivo, por qualquer defesa, tentasse, em vão, esclarecer. Uma vontade de parar todos os relógios do mundo para eternizar a dádiva da presença compartilhada, e a impressão de que às vezes até conseguíamos.

E a banda cantou "teus lábios são labirintos, ana". Eu quis completar com a primeira parte do nome, mas eu consegui controlar meu instinto de fazer piadinhas forçadas. E até agora não sei como fiz isso. Quem me conhece, sabe: Tenho a incrível capacidade de parecer idiota em momentos assim. Eu nem precisei do conhaque para me livrar do inverno que entrava pela porta que "você" deixou aberta ao sair. Você? Quem? Era algo assim que fazia falta, talvez; ou certamente. Algo que inaugura primavera, tanto faz se é inverno.

O mais incrível é que não sei se haverá continuidade. Porém, não importa se só tocam o primeiro acorde da canção, a gente escreve o resto em linhas tortas nas portas da percepção, em paredes de banheiro, nas folhas que o outono leva ao chão, em livros de história seremos a memória dos dias que virão (se é que eles virão).Não importam se só tocam o primeiro verso da canção,a gente escreve o resto sem muita pressa, com muita precisão.

No meio das defesas todas, havia algo que não se defendia, não sabia como se defender, não conseguiria, ainda que tentasse. E vamos em frente, o mundo fica para outro dia.

Minha namorada imaginária

2010-08-31T16:07:00.000-07:00

Minha namorada imaginária não imagina que a sei tão perto e concreta; ou talvez saiba, porque minha namorada imaginária é intuitiva. Ela possui aquele sexto sentido de adivinhar o que preciso do primeiro ao sétimo dia da semana, durante os doze meses dos anos que emolduram nossas vidas.

Minha namorada imaginária mede menos que meu um metro e setenta e quatro, mas seu coração é um paradoxo: nesse pequeno corpo faz caber sentimentos maiores que dois ou três universos, um infinito de amor; sorte a minha. Ela possui a tonalidade de cabelos que ela imaginar, entretanto o mais importante são as idéias que proliferam no compartimento interior. Somos capazes de passar a sexta, o sábado, o domingo e adentrar a semana falando sobre tudo: política, cinema, demais artes, os vizinhos, a fofoca da tia, a tese da minha futura monografia, os anseios profissionais dela.

Minha namorada imaginária é alguém que me acompanhará nas compras do mês e sempre faz piada com a minha falta de tino para a organização da quantidade de compras; afinal método, ela tem. Além de rir jocosamente quando não consigo abotoar a manga da minha camisa.

Minha namorada imaginária é espirita, eu católico. Ambos respeitamos e gostamos de tentar compreender as demais religiões. Ouvimos de Chico Buarque a Los Hermanos, princiapalmente estes. Lemos Neruda e dedicamos frases de Quintana no domingo pela manhã.

Minha namorada imaginária é adorada pela sogra, meu sogro, ainda acho que consigo conquistar. Minha namorada imaginária veio há alguns anos, quando a chamei para compor a roda da família brugger - será que ela lembra? Os caminhos sempre nos levam ao ponto almejado. Minha namorada imaginária me reconheceu de pronto e permitiu que eu a conhecesse aos poucos.

Minha namorada imaginária é de fazer parar o trânsito, principalmente quando atravessa as ruas de forma desatenta, mania que vem tentando deixar de lado pelo bem de nossas vidas. Por outro lado, é uma motorista (im)prudente e demonstra perícia (dirige melhor que Eu. Não conte para ela).

Minha namorada imaginária não imagina que estou escrevendo sobre ela; ou talvez imagine, lembra-se da intuição dela? Minha namorada imaginária é linda, beleza de dentro para fora. Minha namorada imaginária conhece meus anseios. Minha namorada imaginária tem um sorriso capaz de parar uma guerra. Um cheirinho de me fazer dormir em seus braços. O jeito de me fazer sempre não parar de imaginar quando estarei, realmente, ao seu lado.

Das rápidas ironias da vida

2010-08-26T16:01:00.001-07:00

Ok, vida, boa!

Eu que sou um dos teóricos, com toda a humildade e reverência necessárias aos que teorizam, das práticas amorosas racionais e da racionalização amorosa. Eu que teorizo sobre escolhas...nunca sou escolhido!

É, vamos todos rir no "3".

1,2....3!

Qualquer semelhança (não) é mera coincidência

2010-08-12T08:01:00.000-07:00

Porque praticamente quase resumiu uma certa história, um certo nazismo retórico:

O Amor (Tati Bernardi)

Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase quinze anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São quinze anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Ele sempre comprou meus testes de gravidez, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex mulher. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

Sonhos de Agosto

2010-08-07T09:33:00.000-07:00

"Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir,dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros angúrios , premonições.Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade."

É você, romântica como sonhado, mais sexy que o imaginado. Somos eu e você em um passeio de carro por uma cidade sulista, visto o frio e a nossa tentativa de qualquer comentário sobre a arquitetura do lugar. Você linda, (com seu) sobretudo.

É você sugerindo o café e sentando como sempre se assenta em cadeiras (de bar, de praia, de qualquer lugar). Sou aceitando o calor, não do café, mas das suas mãos nos meus ombros, encaixe perfeito - todo mundo diz.

Somos nós dois viajando sozinhos como eu sempre quis. A descoberta do óbvio de tantos anos, "feitos para durar, uma luz que não produz sombras. Somos o que há de melhor, somos o que dá para fazer". Falamos de sinas -as nossas, que sempre foram se ensinar -, aquele papo de apontar para a fé e remar, frases do quilate de 'devíamos ter feito isso há muito tempo", pedir mais um pedaço desse bolo delicioso, mais uma das nossas conversas de horas, planos que deram certo ou não, darão ou não. A promessa do nosso "para sempre", poucas pessoas conseguem isso. A gente consegue, de alguma forma.

Somos nós dois no quarto. O Ir-Remediável. Remediável para toda dor de uma vida. Piadas internas. Mundo aberto. Soma de duas metades. Afinal, se não tem nada para depois, por quê não eu?

Das coisas que eu queria ouvir II

2010-08-03T13:05:00.000-07:00

“Acho que você não percebeu que o meu sorriso era sincero”. Quero acreditar ser essa a única explicação. Buscava em você, incessantemente, teus sinais de interesse. Buscava olhares que brilhavam, abraços mais longos, despedidas mais efusivas. Buscava em você uma parte que eu queria pra mim, que me acompanhasse no sufoco, no sossego. Eu buscava você. Não buscava uma figura qualquer, uma pessoa sem nome, um personagem de um filme. O que eu queria era ter você por perto. Mas você não percebeu a minha sinceridade. Ou percebeu e a ignorou. E se o fez não posso te culpar. Não posso querer que você assuma um papel que não quer, não posso querer que se sinta da mesma forma.

Posso me questionar de porque não sei lidar com isso. Posso me questionar o porque de ter que ser você. Posso me questionar do porque não consigo dar o próximo passo, seguir. Seguir em frente ou para os lados, seguir por qualquer direção. Não o faço. Por que estacionei, parei por aqui? Há algo mais nisso tudo. Há alguma coisa que ainda me faz sorrir ao te ver, que ainda me faz querer prever seus passos. Há algo em mim que não quer te deixar para trás. Que quer seguir, mas que insiste em ter você como companhia. “Quem sabe isso quer dizer amor?”

Sociologia prática da Reciprocidade

2010-07-26T18:43:00.000-07:00

Estou realmente com um certo vício na série "How I Met You Mother". A série é fundada na ação de Ted Mosby contar para seu casal de filhos como conheceu a mãe deles. A história se passa em 2030, embora a narrativa retroaja 25 anos. Claro que não é por isso que meu vício se deu.

O vício vem porque parece que estudaram boa parte dos meus quase 23 anos e resolveram transcrever, filmar e ainda ironizar mais um pouco. O vício vem porque reconheço todas as minhas manias "amorosas" (do tipo esperar por uma cidadã aparecer na festa e ela não comparecer e me contentar com um simples pedido de desculpas) ou reconhecer minha companheira de blog na série quando a Robin Scherbatsky ironiza o Ted ou aplica mil e trezentos "tocos" com base na amizade deles (me encontro sorrindo nesse momento). Embora eu deva reconhecer, também, que nessa primeira temporada ao menos, o Ted leva muito mais sorte que eu. Talvez por ele ser bem mais "garotão" que este blogueiro e estar numa série de TV.

De tudo, após várias empreitadas do personagem, ele termina a 1a temporada com a Robin. E me reconheci na hora que ele "aprende" a dança da chuva para tentar fazer com que a dita cuja não fosse acampar com outro. Após a chuva cair, ele aparece na casa da cidadã, toma um banho de chuva e pede para ela descer. Ela ESCOLHE, após algumas boas provas, tentar. Sei lá o que acontece na 2a temporada, mas a escolha vem dar um fundo para o texto de agora.

A questão é que estive bastante satisfeito no início desse mês porque, após o texto belíssimo da Thais sobre "reciprocidade, uma amiga decidiu tentar escolher ser feliz. Sim, após ela quebrar a cara muitíssimas vezes, ela resolveu, por bem, dar uma chance para um cidadão que sabia como era ela acordando, chorando, sorrindo, sabia dos podres, dos erros, dos acertos, enfim o cara era amigo dela; e mesmo sabendo tudo, ainda assim estão curtindo a nova faceta, a de namorados. Ela disse que foi pela 'minha" teoria explicada pela Tha, que ela resolveu entender e colocar em prática, após a condição sine qua non para iniciar uma relação dessas: DIÁLOGO.

Sim, senhores. Isso é um testemunho feliz sobre a teoria de que vale a pena escolher. Eu também acho muito bonito aquela coisa malhação de cair de livros, primeiros olhares; ou filmes com a jennifer aniston em que as pessoas se apaixonam de primeira; ou qualquer outro clichê romântico que vocês recordarem. É clichê porque é fácil, reconfortante. Diz o Albert Camus que a imaginação oferece às pessoas consolação por aquilo que não podem ser e humor por aquilo que efetivamente são. Noutras palavras, é mais fácil pensar que Deus enviará dos céus um amor novinho em folha. Se enviar, tanto quanto melhor. Eu acredito que Ele tenha muito mais coisas para resolver, de forma que Ele daria o carimbo de "aprovado" se escolhessemos a parceria, se escolhessemos ser felizes. Suponho que a ferramente do 'livre-arbítrio" tenha esse intuito de celeridade processual.

Como eu dizia para a Fernanda: não que eu seja contra amor à primeira vista. Não que eu seja contra romantismo, muito pelo contrário. O argumento é quase bíblico-paisagístico: se a pessoa te proporciona um pouco de paraíso e quer cuidar do seu jardim, por quê não tentar plantar mais flores? O argumento pode ser também matemático, dizem que é absurdo dividir por zero, se você tem a chance de dividir a vida por dois, por quê dividir por zero? Sério, escolher ser feliz com alguém, ainda que não seja a pessoa por quem você morra de paixão é sim amar. É amar a chance de ter esse alguém que estará por você. Nem que seja uma mera tentativa. Afinal, para que seria necessário amar raramente para amar muito?

Hoje, do amor eu acredito em misturar desejo, ternura e entendimento que me liga a determinado ser. Talvez seja através da reciprocidade da escolha, da tentantiva de ciniciar uma relação, esteja a solução. No estilo maluco de Ted e Robin dessa 1a temporada. No estilo maluco que eu venho propondo. No estilo maluco que vem dando certo para algumas pessoas.

Você sabe o que é o encanto?

É ouvir um "sim" como resposta sem ter perguntado nada.

[ Albert Camus ]

Sobre quando você está nos meus sonhos..

2010-07-24T08:39:00.000-07:00

Quando você está nos meus sonhos acontece o que houve nessa noite: Sou eu sonhando e achando que é real, para depois sonhar que sonhei e precisava te contar.

Contar, por aqui, a cena relativamente esdrúxula, mas puramente a "nossa cara" que ocorreu. Era você me dando conselhos sobre a mulher que você havia feito a ponte. Me disse coisas sobre "já está na sua", "vai que dará certo". Eu te perguntei se era para eu fazer isso mesmo, usei uma expressão bem irônica e concisa: "não quero noivar agora"; afirmei coisas do feitio de: "a única mulher que eu conheço e não me importaria nada de passar minha vida toda é você". Eis a mágica.

Nos meus sonhos, afinal era um sonho dentro do sonho, e somente neles, você contra-disse: "Não seria má idéia". Eu, assustado, porque era você, perguntei somente para confirmar: "o que não seria má idéia?". Sua resposta: "você tentar quebrar o recorde inexorável da minha vida. Tentar me fazer feliz por mais de duas semanas". Eu: Tentaria com o maior prazer e como te disse em outro plano, pela segunda vez na vida, não tenho nada a perder.

Você pensou, questionou: "Não mesmo?". Eu reafirmei: No mínimo, a gente tenta bem devagar e vê que não rola mesmo e damos risada juntos em mesa de bar; nossa amizade é intocável por qualquer nuance de vida. No médio, a gente tem uma relação exemplo para muita gente e, se for o caso, segue a vida depois. No máximo, e que máximo!, eu tenho você como mulher da minha vida e para a minha vida".

Você veio com aquelas tuas sombrancelhas levantadas, sentou no meu colo, aceitou e me beijou. Um beijo que eu sentia saudades desde aquela outra vida. Lindo, como todo sonho em que você está.

"Em algum plano, a gente se merece"

*curtinho, como todo sonho bom!

Você sim, e eu? também?

2010-07-06T12:08:00.000-07:00

Reciprocidade é questão de escolha. Eu falo, o Andrey fala, a torcida do Vasco fala. Mas e aí? Por que é tão difícil assim?

Escolher. Aí. Dor no peito, na alma. Dói a cabeça, batem os carros na rua, quebra o vidro. Olha o mosquito, lembra da prova. Toca aquela música. Você canta, o vizinho canta. O cachorro late, seu irmão te chama. Passa o comercial, começa o jogo. Toca o celular, vai na cozinha, sai de casa. TUDO ISSO? Distração.

Passa o tempo, correm os dias. E toda a vez que você resolve escolher, essas cenas aí de cima se repetem. Passam na sua cabeça ao mesmo tempo. Te desviam o foco, te levam a pensar outras coisas. E você deixa. Você permite que os fatos te inundem e façam esquecer que se tem que escolher. Você se deixa manipular por você mesmo. E o pior? Você, como eu, sabe disso.

Então você encontra aquele amigo ou aquela amiga que sabe tudo de você. Só de olhar nos olhos dela já sabe que vem aquela pergunta fatídica: “E aí?”. Aí? Aí pronto. Você se debulha em lágrimas, ou começa uma verborragia infinita de desculpas esfarrapadas que nem o seu cachorro acredita. O que é isso? É seu amigo perguntando de como vai a sua vida. Como anda o coração. Como anda a casa. É quando ele, que te conhece, pergunta se você já tomou sua decisão. E você não fez. E não fez por que? Me diz! Por isso mesmo. Medo.

Escolher dói. Decidir dói mais ainda. E o tempo correndo agrava.

Voltamos a reciprocidade. É questão de escolha. Simples assim? Não, claro que não. Por que você vai querer o simples? Por que você vai escolher ser feliz? Por que somos tão inconstantes? Por que somos tão indecisos? Por que queremos a felicidade, mas quando ela chega damos as costas? EU NÃO SEI RESPONDER.

Quer reciprocidade? ESCOLHA ISSO.

Não vem agora com essas insinuações..

2010-06-18T05:49:00.000-07:00

Ah, vamos já parando com isso! Não vem agora com essas insinuações dos seus defeitos, algum medo normal ou acreditar que a relação está prosseguindo muito rápido. Sério, pode me pedir qualquer coisa, menos a tal da "calma". Definitivamente, a professora não me ensinou o que era isso na tenra idade.

Olha, eu acho uma balela esse troço de 'tempo certo"; oportunidade você faz. Tempo, a gente nunca tem. Porque, vamos lá, pense comigo: qual é a diferença entre um esforço atual para o mesmo esforço futuro? Se a situação não for a espera de uma resposta, não tem justificativa. E se essa for a situação, a da espera por resposta, só avisar que eu estou indo embora.

Já falei: vamos parando. Começo a ter mais que crença, começo a ter certeza sobre eu ter cara de "amigo" ou de palhaço. Ou de um palhaço amigo. Porém, como diz o Raul Seixas: "estou mais bonito (tenho carro agora! haha) , porém mais perigoso. Aprendi a ficar quieto e começar tudo de novo". Isso é nada obstante, porque dentre todas as outras, você apareceu como um fogo na noite fria para aquecer um processo de congelamento interno. Hoje, eu posso ter noites sem importância, mas prefiro o dia ou as voltas na madrugada com uma boa conversa, vinho, beijos e tudo o que houve.

Tudo bem, agora você me pegou...se é para ter isso novamente, eu vou aprender o que é a tal da calma. Proponho um trato nesse vínculo: você esquece o "c" e tenha alma, está tranquilo?

Era uma vez... ou não?

2010-06-16T18:50:00.000-07:00

Os filmes, os contos de fadas, tudo nos ditam finais felizes. Para ser feliz preciso desejar o final?

***

Nunca tive vocação pra Amélia, para os estereótipos femininos. Não mesmo. E isso nunca me incomodou. Mas ao mesmo tempo, não gosto de homem fraco (e não estou falando aqui de fraco ou forte fisicamente). Não gosto de homem sem opinião, sem determinação. É disso que eu falo.

Eu planejo meu futuro. Quando deitada na cama, ou em meio a aulas sem sentido, rabisco meus pensamentos ou as folhas do caderno com coisas como o futuro. Normal. Neste futuro, em nenhum momento me vi presa dentro de casa. Tenho a certeza de querer sair para ir trabalhar, de ir buscar a minha felicidade exercendo – espero que essa seja realmente a minha certeza - o Direito. Reafirmo, não tenho problemas com isso.

Mas me falaram que isso assusta os homens, que eu devia ser mais mulherzinha. Mais mulherzinha. Maldito estereótipo. Por que sou menos mulherzinha ao gostar de futebol? Por que sou menos mulherzinha ao querer ter minha autonomia? Por que ainda valorizam as princesas intocáveis, ou as gatas borralheiras? Sem sentido pra mim.

Nem tudo são flores, porém. Há ainda algo que nem eu consigo tirar de mim. Os ditos “finais felizes”. Por que, nos dias de hoje, ainda sonhamos com o “príncipe no cavalo branco” (nem vem com a piadinha do volvo prata), com o rapaz valente que nos tirará do alto da torre, que lutará contra dragões, enfrentará perigos para nos conquistar, pobres donzelas? Racionalmente digo: não estou, não me sinto nem quero me sentir ou estar presa dentro de uma torre. Tampouco quero um príncipe no cavalo branco passando pela Av. Independência. Nisso tudo, quero um homem que não se assuste com o meu jeito de não querer tudo isso. Mas emocionalmente digo: maldito “felizes para sempre”.

Falha. Falha minha. Falha nossa.

2010-06-01T12:48:00.000-07:00

“Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária” – Clarice Lispector

Sim, “terei toda a aparência de quem falhou”. Assumo isso, mas “só eu saberei se foi a falha necessária”.

Para todo ponto final um parágrafo novo. Acontece que eu insisto num estilo Saramago de fazer parágrafos de páginas inteiras, de estender cada diálogo num meio de compreensão próprio que se arrasta sobre páginas sem nenhuma pontuação que permita a pausa breve para respirar. Intensidade.

Chata as vezes. Teimosa. Insisto até perder o sentido de insistir. Insisto pelo prazer da dificuldade. Insisto pelo sentimento. Mas até este ultimo falha. E eu falhei não uma, nem duas, mas três, quatro, cinco, muitas vezes. Mas só cabe a mim saber se foi ou não necessário. E até então, posso afirmar: Pra todo erro, muitos acertos. De tudo se tem um lado bom, uma parte boa, uma lembrança positiva. Seja de uma conversa única, um sorriso mais franco, um beijo, um momento. Efêmeros.

“E pra minha poesia é o ponto final. É o ponto em que recomeço.*” Oportunidades que surgem, sentimentos que despertam, desejos que se espraiam. Ciclo. Tempo que corre, que passa, que foge.

Aproxima-se o momento em que o pingo de tinta cairá. O parágrafo, que parecia infindo, mostrará que era apenas grande. E eu,”terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária”.

*O Teatro Mágico – Bailarina e o Soldado de Chumbo

Tive, sim!

2010-05-17T05:55:00.000-07:00

Nesse fim de semana, me preparando para o sábado à noite, acabei por assistir um pouco ao filme "Closer-Perto Demais". Nele, a personagem Alice fala que Dan, ex-namorado dela, que a traíra, teve o momento de resistir à consumação do fato. Ela diz: "Dan, todos temos, na vida, aquele momento em que podemos escolher entre resistir ou nos entregar. Eu não sei qual foi o momento, mas você com certeza teve o seu".

Isso bateu fundo. Porque eu estou olhando para uma foto nossa e estou agradecendo demais por não ter resistido a você. Daqui uns dias faz três anos de recomeço; difícil recomeço. E se a vida não anda naquela calma de 2004 a 2007, pelo menos segue com paz interior e uma batalha digna de sobrevivência diária. Prefiro Toddy ao Tédio, dizia o Cazuza; eu prefiro dirigir tranquilo na madrugada do que ficar no telefone mentindo para mim que "vou esperar quanto tempo for". Não esperei.

Minha mentalidade Cristã me condenou na época, mas poxa...que bom que não resisti. Que bom que indo para a cena do 'crime", aquele ônibus parou no cruzamento entre a Rio Branco com a Independência e eu não resisti. Eu fui em frente. Falei em dirigir pela madrugada. Nessa madruga de sábado-para-domingo, tocou no rádio do carro "Amor Grand´Hotel" do Kid Abelha: "se a gente não tivesse dito tanta coisa, se a gente não tivesse exagerado a dose, poderíamos ter vido um grande amor". Essa é a questão para a vida.

Tive, sim o momento de resistir, mas não o fiz. Por profissão, vício ou falta de caráter, será? Desejo de libertação. Olhar novo sobre fato acontecido. Revisão criminal e agora rasgo a sentença, abolitio criminis. Absolvição própria de quem não vangloria o erro, não teve erro. Houve aqui legitima defesa indireta, por critérios de proporcionalidade: a única forma do entrave resolver. Solver.

Tive o momento e fui em frente. Hoje, só fica boa lembrança do bom beijo. O resto é vida (sei que te irrita).

Abaçaiado, é assim que eu tô.

2010-05-03T10:25:00.000-07:00

Já faz um tempo que escrever para você não tem graça. Não sei se é porque os meus olhos perderam o brilho ao te olhar, e por isso te enxergo melhor. Talvez. Me disseram que perdi um pouco o encantamento ao te ver, mas ganhei ao enxergar outras coisas.

Já faz um tempo que você não é mais o motivo que me incentiva a escrever, sonhar e viver. Não é que eu tenha parado de desejar isso, eu simplesmente o desejo por outros motivos. Será que isso é crescer? Deve ser… Os motivos não estão mais me interessando.

Todo o passado se mostrou realmente um exagero, mas que foi verdade quando eu dizia. Hoje vejo o quanto era irreal. Sabe, quando eu dizia para você antes de dormir que eu estaria pensando em você? Que sonharia com você? Bem, hoje não posso mais dizer isso. Não é mais verdade. Desculpa se isso te dói, de verdade.

Para que te falar isso? Não sei. Bom, saiba que eu continuo gostando de você. Mas minha vida passou a independer da sua. Não me pergunte como, mas agradeça a essa autonomia que eu redescobri. Sua liberdade advém dela.

Talvez seja mais fácil assim, para nós dois. Perceba o tanto de palavras incertas. É que na verdade ando assim. No escuro. Não escuto. Vou andando, achando e torcendo para que o fim seja algo razoável, positivo. Vou andando e não vou sozinha. Vou com meus pensamentos céticos e com as lágrimas secas. Vou andando sem saber por onde ando, sem olhar para o lado. Eu vou. E vou tentando crer. E tentando te convencer que vou. E tentando te convencer que será melhor. E tentando me convencer que devo andar.

p.s.: quase um mês sem postar. eu sei. não, eu não esqueci do Ironia. Mas o texto e o título deste texto explicam um tanto o porque de tudo =)

Três Lados

2010-04-26T06:18:00.000-07:00

O Skank começou a cantar por aqui: "somos dois contra a parede e tudo tem três lados". Nunca havia entendido essa dos três lados. Minha vida sempre foi em busca de certezas, certeza binária mesmo: 0 ou 1. Sim ou Não. Na melhor concepção Dworkiana, eu queria sempre a 'resposta correta".

Comecei a aprender, mesmo sendo monitor, com o tio Zènon Bankowski, que não é sempre assim. Na verdade, quase nunca é assim. A verdade é que vivemos e convivemos sob uma tensão. Tensão das melhores. Tensão entre esses 'sim" e "não", tensão entre "amor" e "direito", tensão entre "0" ou "1". Ocorre que caso a caso temos que fazer escolhas. Muitos perguntariam "cadê a previsibilidade?", outros diriam que isso seria mero pragmatismo, prática não aconselhável para um mundo nada justo; afinal, caso a caso os que possuem o poder poderiam decidir da forma que fosse mais benéfico para eles.

A questão toda é a seguinte: devemos escolher fazer a coisa certa pela razão certa. Isso demanda, claro, validade e justificação.

Daí advém meu dilema moral. Comecei o ano muito bem resolvido, mas a boa resolução não surtiu os frutos esperados.Opções antigas e novas retornaram. Descartei, ontem, a antiga. A nova vem pesando nas ações. É válida, mas é justificável? Devo insistir um pouco mais na plantação passada?

A jurisprudência é forte. Ela diz que "Não importa o que aconteça, vai dar merda". Nisso, a Tha vem e pacifica na doutrina: "Então, você já tem o lucro: afinal,o que vier está ótimo". Complemento com a doutrina do Tiago citando o Advogado do Diabo: "O sentimento de culpa é como um saco de tijolos. Tudo que você tem que fazer é soltá-lo".

A questão é a jurisprudência ganhar mais um caso. Mais uma solução de três meses. Porém, é a vida. Que devia ser bem melhor e, quem sabe, não será após esse sábado????

...e quanto a mim, te quero sim!

Vem dizer que você não sabe?

Com atraso, mas é bom saber..

2010-04-22T11:47:00.004-07:00

Um dos grandes motivos de me orgulhar por onde estou e ainda acreditar no Direito:

Notícia

Dia do Índio

AGU é defensora de políticas e direitos de todas as tribos brasileiras na Justiça

Dia do Índio foi instituído em 1943 no Brasil - Fotos/Montagem: Sérgio Moraes/AscomAGU

Data da publicação: 19/04/2010

A Advocacia-Geral da União (AGU) obteve importantes vitórias, este ano, na defesa das políticas públicas indigenistas na Justiça. A demarcação contínua da terra indígena Raposa Serra do Sol, em Roraima, foi a maior delas. Por meio da Procuradoria Federal Especializada junto à Fundação Nacional do Índio (Funai) e de Procuradorias Federais estaduais, a AGU defende judicialmente e dá assistência jurídica aos indígenas.

Execução, coordenação e articulação das políticas públicas indigenistas; conhecimento da situação fundiária das terras indígenas no Brasil e gestão ambiental nas terras indígenas estão entre os temas tratados pela AGU na defesa dos direitos indígenas.

"A Procuradoria-Geral Federal (PGF) tem grandes responsabilidades, e uma das maiores se liga à questão indígena, especialmente porque somos constantemente demandados não somente a defender a Funai em juízo, mas também os próprios índios e suas comunidades. Esta é uma das atribuições mais gratificantes que executamos, pois o seu resultado, com o nosso êxito, é imediatamente sentido pelo grupo social alvo da política pública específica - no caso, a indígena", afirmou o Procurador-Geral Federal, Marcelo de Siqueira Freitas.

Além de Raposa Serra do Sol, a instituição atuou no caso da Terra Indígena São Marcos, também em Roraima, assegurando o usufruto exclusivo da área aos índios Macuxi, Taurepang e Wapixama. No Mato Grosso, na Terra Indígena Urubu Branco, a AGU garantiu, na Justiça, a retirada de posseiros da área pertencente à comunidade Tapirapé.

Os Pataxó Hã-Hã-Hãe conseguiram permanência na Terrra Indígena Caramuru-Paraguassú, na Bahia, por meio de atuação conjunta da Adjuntoria de Contencioso da PGF e da PFE/Funai. A terra, destinada aos índios pelo Estado, foi invadida e convertida em fazendas particulares. O processo de retomada começou em 1980, tendo fim apenas em 2009, quando a questão foi julgada pelo Supremo Tribunal Federal.

Outra atuação relevante foi a ação que condenou madeireiros a indenizarem em R$ 3 milhões os habitantes da Terra Indígena Kampa, no Amazonas, por danos morais, e o Fundo de Defesa dos Direitos Difusos, em R$ 5 milhões, para reflorestamento de área desmatada nos anos de 1981, 82, 85 e 87. Em valores atualizados, as madeireiras terão que desembolsar R$ 15 milhões por danos a terras indígenas.

Raposa Serra do Sol

Em março de 2010, a AGU conseguiu derrubar liminar concedida pela 4ª Vara Federal de Campo Grande, em favor da Federação de Agricultura e Pecuária do Mato Grosso do Sul (Famasul), que tentava limitar a demarcação das terras indígenas àqueles que não estivessem no local desde 1988. O Tribunal Regional Federal da 3ª Região acolheu os argumentos da Advocacia-Geral e determinou a retomada dos trabalhos por parte da Funai.

À época da defesa da demarcação contínua das terras indígenas da Raposa Serra do Sol, o então Advogado-Geral da União, hoje ministro do Supremo Tribunal Federal, Antonio Dias Toffoli, lembrou que as comunidades que tiveram os limites demarcados em forma de "ilhas", como os Caiovás no Mato Grosso do Sul, provam que esse tipo de demarcação leva à perda de identidade e tradições. A distância física entre integrantes da mesma etnia impossibilita a produção de descendentes e de cultura. "O laudo antropológico reflete uma realidade de necessidade de demarcação contínua", ressaltou o ministro Toffoli.

A AGU está atuando juridicamente, no momento, em outras demarcações contínuas propostas pela Funai em diversos estados. Os processos estão em fase de análise. Todos os advogados que atuam na PGF e nas Consultorias Jurídicas junto aos Ministérios são membros de carreira da AGU.

Dia do Índio

Nesta segunda-feira (19/04), é comemorado, em toda a América Latina, o Dia do Índio. A data foi instituída no Brasil em 1943, pelo presidente Getúlio Vargas, com o Decreto Lei nº 5.540. Foi escolhida em homenagem ao dia em que líderes indígenas participaram do Primeiro Congresso Indigenista Interamericano, no México, em 1940, e é a mesma para todos os países da América Latina. O Serviço de Proteção ao Índio foi criado em 1910, ou seja, o indigenismo estatal, no Brasil, já completou 100 anos.

A cura para os males do século

2010-04-12T19:30:00.000-07:00

Se eu fosse o Caio Fernando faria poesia com as visões de mundo e do mundo que tenho. Eu diria em um momento poético mais ou menos assim: "Se meus olhos fossem câmeras eu não veria chuvas nem estrelas nem lua, teria que construir chuvas, inventar luas, arquitetar estrelas. Mas meus olhos são feitos de retinas, não de lentes, e neles cabem todas as chuvas estrelas lua que vejo todos os dias todas as noites".

E todo dia a insônia me convence, realmente, que o céu faz tudo ficar infinito. E, como já disse em outros posts, que talvez o Cazuza esteja realmente certo no que tange a solidão ser pretensão de quem fica escondido fazendo fita. Cito Cazuza para esquecer a constatação que fiz ontem, em um momento de lucidez no meio da embriaguez bradei minha vergonha: Sou da geração que prefere escutar "Parangolé" e seu Rebolation a ouvir Biquini Cavadão e sua lendária carreira musical.

Essa revelação veio no sábado. Antes do show do Victor e Léo que, sim, eu fui; o cidadão da organização diz ao microfone: "Confirmadas as atrações da Festa Country 2010. Quinta-feira: Biquini Cavadão", vieram aplausos, claro. O cidadão continua: "E PARANGOLÉ"...assim, povo veio abaixo!! A empolgação com a "banda" de Axé foi inacreditável, pelo menos para mim...fã incondicional de Biquini Cavadão e do Rock Brasileiro.

Essa revelação trouxe o posterior insight. Sou da geração micareta, da geração Tribalista que grita aos quatro cantos: "Eu sou de ninguém/Eu sou de todo mundo/E todo mundo é meu também". O povo brada por isso aos sábados. Às segundas, nas primeiras horas da manhã são consultórios de terapeutas cheios de "amor-não-correspondido-me-falta-a-alma-gêmea". Seríssimo, a Folha de São Paulo trouxe outro dia: Nunca se ganhou tanto no ramo de consultórios/tratamentos terapeuticos quanto na última década.

Solidão, carência, falta de compreensão. Outro dia, refletia sobre isso. Encontrei uma fórmula ainda não 100% testada, mas vem trazendo bons resultados. A tal da amizade colorida. É sério!

Tenho alguns exemplos de bons amigos que, um dia, resolveram dar o passo à frente, ou ao lado, vai saber. Gostavam da companhia, da conversa, do encontro dos corpos no abraço.O beijo encaixou, a maturidade existia, o diálogo era franco. Deu certo.

Claro, para a cura dos males do século - amizade colorida - há requisitos: maturidade e diálogo. São não se pode olvidar da aplicação deles. Sob pena de jogar para o espaço qualquer coisa. De tudo, eu proponho essa solução. Afinal, a confiança já é inerente.

Para todo mal, a cura. Afinal, "bom encontro é de dois".

De um a nove? DEZENOVE

2010-04-08T12:09:00.000-07:00

Como uma criança que mal dorme pensando nos presentes que vai abrir por ser seu aniversário, eu sou. Impaciente, nervosa, impulsiva e ansiosa. Criança, por que não criança?

***

Mais um ano na folha. De um a nove? Dezenove. E o que mudou? Bom, de ontem pra hoje nada. Talvez umas olheiras a mais pela ansiedade, ou uma nova espinha ainda de reflexos da páscoa. Mas da data de 08 de abril de 2009 para hoje... mudou bastante.

Faculdade. Isso já indica muita coisa. Novas vivências, liberdade, estudos, interesses, pessoas, festas e atividades. Um suspiro aliviado de uma estudante pré-vestibular. A sensação de toda uma vida pela frente e o inicio desta.

Responsabilidade, amadurecimento, experiências novas.

Em um ano eu descobri o mundo. Fiz amigos em várias partes dele, aprendi uma língua nova. Mudaram minhas águas, minhas concepções, meu modo de ver a vida.

Aprendi o que existe além de. Descobri o que existe por ai, ou melhor, que existem coisas por ai. Me contaram que devo viver apesar de.

Chorei. Meu Deus, como eu chorei nesse ano. Mas sorri. E sorri tanto e tanto, que chorei de rir. Fiquei mais sensível, mais objetiva, mais mulher. Aprendi que bater a cara as vezes é o melhor, mas que ceder também pode ser útil. Mudei meu conceito de vida, do que realmente vale a pena.

Amei. Sofri. E ainda amo. Loucuras.

Neste último ano? Fiquei fanática por Los Hermanos e The Big Bang Theory. Fiz novos amigos, conservei os antigos. É para vocês essa parte que se segue:

Lila, Bê, Lalá, Léo, Pigu e Tamys. Minha essência Santa Catarina. Meus amigos. Encho a boca para dizer isso. Meus AMIGOS. Depois de tantos problemas, sobramos nós, guerreiros. Por vocês eu faço tudo.

Maria, Nicolás, Miguel, Brizia, Krizia, Katerina. O que teria sido do meu crescimento esse ano sem vocês? Muito pouco. Obrigado por me darem a lembrança perfeita da minha extrema liberdade. Saudades demais.

Yasmim, Babi, Bernardo, Gui, Dudão, Thomás, Thomas, Ariel. Amigos da faculdade. Agradeço pela amizade que construímos em tão pouco tempo. Já são mais que especiais para mim.

Duda. Minha gêmea Lopez. Distante estamos e sei que você não deve chegar a ler isso... mas deixo meu agradecimento por ser sempre meu refugio, minha melhor amiga. EU TE AMO.

Rafael. Meu amor... quanta coisa aconteceu esse ano hein!? O que teria sido de mim sem você? Nada. Obrigada por tudo. Te amo pra sempre, meu amorzinho!

Victor Hugo. Ai ai ai... altos e baixos e altos e baixos de novo. Relacionamento que oscila, mas que tem seu sentimento, sua amizade infinda. É meu anjo... obrigada. Te amo mais que tudo!

Andrey. Parceiro de vida, de blog. Obrigada por sempre ouvir meus choros, declarações, viagens. Sem você não sou a mesma. Obrigada pela amizade certa, pelo apoio incondicional. Te amo demasiadamente.

Arthur Klose. Meu chatinho mais gatinho de todos! hueuhehue. Meu bem, obrigada mesmo por tudo nesse ultimo ano. Obrigada por estar mais esse aniversário do meu lado. Falei isso ano passado: de agora pra frente, tem que estar comigo em todos! s2

Agora à vocês: Marina, Gabriel, João, Mari, Matheus, Waldyr, Cícero, Letycia, Léo, Rodrigo, Caniato, Sanderson, Nicoline, Werneck, Cibele, Tico e todos os outros que sabem que estão incluídos. Eu não tenho palavras para falar o quão importante para mim foi conhecer vocês. O quanto cada segundo ao lado de cada um de vocês me faz bem. Muito obrigada por serem meu refúgio, meus novos amigos, minha paz. Obrigada por me aturarem, por secarem minhas lágrimas, me darem tantos conselhos e me fazerem a pessoa mais grata por ter os melhores amigos do mundo. Vocês são demais. Eu amo muito cada um de vocês.

Stelinha, Polly, Rapha... Meninas do meu coração, que tão importantes são na minha vida... Obrigada por todos os momentos. O tempo só comprova o quanto o sentimento é verdadeiro.

À todos meus amigos, que eu sei que entendem ser impossível citar todos os nomes. Meu MUITO OBRIGADA.

Família. Nossa... não sei nem o que eu falo. À todos, um sincero agradecimento. São muito para eu poder conseguir expressar por palavras. Amo vocês.

Pai, parabéns para a gente, obrigada por tudo. Gabi, obrigada manezóide. Thuthu, obrigada meu neném. Juliana, obrigada.

Mãe, obrigada. Obrigada por me dar educação, por me dar a essência do que sou. Obrigada por estar perto de mim sempre, que eu tenho certeza que está.

À vocês, meu muito obrigada. Cheguei aos 19 diferente. E com certeza mais feliz por ter vocês ao meu lado.

Que venham os 20.

“Deixo tudo assim, não me importo em ver a idade em mim...” – Los Hermanos. Óbviooo!

Certezas (?)

2010-03-31T17:11:00.000-07:00

''Bem.

E daí?

Daí, nada.

Quanto a mim, autor de uma vida, me dou mal com a repetição:

a rotina me afasta de minhas possíveis novidades.'' (Clarice Lispector)

Definitivamente, não nasci para certezas. Não nasci para jurisprudência, entendimentos enraizados, consolidações sobre idéias, pensamentos pragmáticos sobre futuro. Talvez por não desperdiçar o benefício da dúvida, acabo por ver cada vez mais longe minha carreira de magistrado e minhas afirmações sobre futuro pessoal.

Melhor que seja assim. Abertura pro novo, trazendo comigo o que ficou do "velho". Afinal, se sou presente, devo ao passado. E a esses devo uma reflexão forte sobre a vida que vale a pena ter no futuro.

Eu ainda faço votos de que toque sempre "por que não eu?" ou "casa pré-fabricada". "Morena", eu só assovio; afinal é o Marcelo Camelo, os los hermanos, passado, música boa. E fico feliz da rádio voltar a tocar "Ali" do Skank.

"...

Ela: Alô!? E eu não reagi
Com os olhos olhava o que eu lembrei
Quando andava indo
Em outra direção

Ela me olhou - Vem!
Quem sabe com ela
Eu veria as tardes
Que sempre me faltaram
Como miragens, como ilusão!

Se eu não posso ver
Fico imaginando
Eu fico imaginando"

Eu ainda sento na casa pré-fabricada. Dá vontade de ficar, a casa é boa. Porém, nessa espera...o mundo realmente anda girando em linhas tortas.

Certezas. Fico feliz de ter as dúvidas porque estas regeneram aquela. Maior exemplo é estar agora na Procuradoria Federal e ver a forma, o trato, a estrutura. Melhores que a Defensoria Pública, claro. Porém, não troco o prazer da alma pessoal da Defensoria pela justiça federal. Sobre isso, tive a sorte de ter mais um chefe muito tranquilo, gente boa e que sabe demais. Sendo assim, verei também o outro lado. Mas a cada dia que duvido da Defensoria, a certeza jurídica vai se regenerando, talvez a única que regenera e sedimenta.

Sedimento no sentimento. Ando falando ficção para ficar são.

No mais, é hora de voltar para a busca de certeza aqui na UFJF.

(Re)Educação Sentimental

2010-03-26T06:39:00.000-07:00

Ao mesmo tempo que todos meus fins de noite e inicio de madrugadas tem sido com o mesmo pensamento: puta que pariu, estou cansado para car****!!!, eu tenho agradecido aos céus por tanta reviravolta e tentativa de encaixe em uma rotina, no mínimo, nova. Essa minha coisa de querer puxar 8 matérias, monitoria, Advocacia Geral da União têm me servido para não pensar tanto nesse meu coração maluco, alucinado e sobretudo nessa merda de cupido que possuo, que DEFINITIVAMENTE fuma maconha ou tem alguma rixa pessoal comigo em tal nível que provoca risos quando eu me ferro.

Sim, senhores, eu não aprendo. Na verdade, eu tenho aprendido. As coisas vão ótimas. Porém, o inferno é realmente o outro. Enquanto uma decisão não transita em julgado, cabe recursos e embargos de terceirAs. É assim no processo e na vida, não tem jeito. Ai, fica o feliz aqui, de um lado esperando uma resposta favorável que me fará ter a vida que sonhei, de outro, fico evitando de olhar para certos cantos daquela faculdade de Direito e imediações, porque quando você olha pro abismo, o abismo também olha pra você.

Essa semana aconteceu a cena mais patética dos últimos tempos, eu vi a cidadã que ressurgiu a máxima do Nando Reis: 'O que está acontecendo? Eu estava em paz, quando você chegou". Eis que dou meia-volta volver e vou ver se a aula de medicina legal começou. E na hora que eu entrei para a aula, me deu vontade de ir lá fora e falar qualquer besteira, só para cumprimentar. Mas nessa indecisão toda, já são 10 horas e vamos que vamos rumo a mais um dia de batalhas processuais, aulas infinitas e eternas, e a chegada em casa com posterior lanche leve e DESMAIO na cama.

O Leoni me dava a razão e zomba da minha cara: "É sempre a mesma cena, só te ver no corredor, esqueço do meu texto, eu fracasso como ator. Só dou vexame, ficando olhando pros seus peitos, escorrego na escada (ou dou meia-volta), acho que assim não vai dar jeito". Não vai dar jeito mesmo, porque é preciso coragem. Talvez a filosofia proclamada sobre ser melhor ficar vermelho uma hora, do que amarelo a vida inteira seja realmente correta.

Bem que eu podia aprender, né? Precisando de mais aulas sobre Educação Sentimental.

Desabafo

2010-03-19T20:08:00.000-07:00

É por gostar. É por gostar que essas coisas acontecem. Maldito mundo. Maldita hipocrisia, maldita. Maldito coração de criança, bobo, ingênuo. Maldita razão, sem força. Malditos conselhos. Maldito gostar.

A culpa é do sentimento. Dele, o próprio. A culpa é de me permitir. A culpa é de acreditar, de ter a maldita esperança, maldita. A culpa é minha.

Pretensões de mudança, pretensões de superioridade. Malditas pretensões. Maldito eu. Maldito coração, maldito. Malditas lágrimas que escorrem de vergonha. Malditas lágrimas que escorrem pelo sentimento, e que não lavam nada. Só molham, as malditas.

Que mundo! Que fase! Que situação! Gostar virou sinônimo de sofrimento. “A dor é inevitável, e o sofrimento opcional”? Declaro que a partir de agora, gostar para mim é opcional. Malditos sofismas, malditos. Morrerei mal paga por entendê-los.

Malditas ironias, malditas. Malditas frases feitas, malditas. Malditas esperanças, malditas. Maldito travesseiro, que não leva adiante meus pensamentos.

Múltipla Escolha

2010-03-18T11:46:00.000-07:00

Escolha o dia ao invés da noite, ou escolha a noite ao invés do dia. Escolha o sorriso ao invés da lágrima. Questão de escolha.

Escolha se arriscar ao invés de ficar sonhando parado. Escolha correr atrás ao invés de esperar cair do céu. Escolha a verdade ao invés da mentira. Escolha a sinceridade ao invés das enrolações.
Escolha sorrir, cantar, dançar, gritar, ser você. Escolha acordar feliz.

Escolha ele. Escolha ela. Escolha seu curso. Escolha sua turma. Escolha seus amigos. Escolha seus amores. Escolha seus motivos. Escolha sua força. Escolha seus desejos, suas vontades.

Escolha seguir o coração, ~~a razão, a combinação dos dois~~. Escolha o que você quer. Escolha sem medo das conseqüências. Escolha se arriscar. Escolha se permitir.

Escolha lutar contra suas barreiras, lutar pelo que quer. Escolha ser feliz.

Eu que não...

2010-03-16T08:29:00.000-07:00

Eu que não fumo, queria um cigarro com conhaque, para completar totalmente a parafrase aos Engenheiros do Hawaii. Talvez fumando, apenas. Ou só bebendo. Ou bebendo e fumando para escutar o Cazuza dizer serenamente que "todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo ficar infinito". E que ele esteja totalmente certo no que toca "e a solidão é pretensão de quem fica escondido fazendo fita". Estranho isso. Sintam os pensamentos às 4h20 da manhã. Pensei isso, que quando nos abrimos para as possibilidades e ESCOLHEMOS concretizá-las, as coisas acontecem. E se não acontecem, trazem pessoas novas, que renovam as energias e crenças. Eu que não fumo, depois disso, queria mesmo um cigarro. Parece que envelheci 10 anos ou mais, nesses últimos três meses. E conheci gente que fez essa amadurecência ter sentido.

Eu que não me sento num trono de um apartamento esperando a morte chegar. Esse é Raul. Cheguei, aos 22, mais longe do que pensava. Eu tinha a ínfima expectativa de passar pela faculdade sem nada, tentando apenas aprender. Hoje, eu adquiri uma autoconfiança, tudo junto mesmo, que me permiti acreditar que por mais que eu bata a cara no muro, uma hora ele cai. E mais: se for eu a cair, eu levanto e passo por cima do muro mesmo. Acredito que, profissionalmente, serei um dos melhores. Por isso, eu começo a vislumbrar uma porção de coisas para conquistar, não posso ficar aqui parado. E no pessoal, acredito que sou um bom lugar.

Eu que não sou egocêntrico, acabo pensando mais em mim. E loucura: acabo fazendo ainda mais bem pros outros. Não me lembro qual foi a última vez que algum amigo me levou tonto de algum lugar ou que um amigo engoliu em seco suas dores para cuidar das minhas, que eram - na maioria das vezes - bemmm menores que as dele.

Eu que não tenho mais paciência para gente burra, acabo tendo agora é pena. Gente burra, deixo claro: não são as pessoas que tem qualquer dificuldade de aprendizado, mas sim aquelas que insistem em ir pelo caminho errado, jogando sua sorte pra Deus ou qualquer outra entidade e esquecem de que Ele já deu o livre-arbítrio, o mais é benção.

Estamos, meu bem, por um triz, pro dia, o semestre, o ano, nascerem felizes!

"A palavra é meu domínio sobre o mundo" Clarice Lispector

2010-03-15T12:00:00.000-07:00

Pretensão minha pensar como a Clarice. Sei disso, porém, parafraseando-a, digo que a palavra é meu domínio sobre mim.

Tem dias que, como hoje, eu quero escrever mesmo sem ter uma idéia inicial, um pensamento, uma frase que vá desencadear um texto, ou pelo menos idéias na minha cabeça. Dias que a pasta de rascunhos inunda, transborda, com coisas que até podem ter capacidade de se tornarem algo bom, mas que por enquanto não me satisfez. Busco então pessoas que, como a Clarice, sempre me servem de modelo para pensar sobre algumas coisas.

Claro que eu tinha sobre o que pensar, mas não achava um inicio para escrever. Me encontrava perdida, buscando em mim algo que pudesse ser colocado para fora. A palavra é meu domínio sobre mim. Quero me dominar, me entender, me explicar. Quero pensar em mim, em tudo, em mim de novo, no novo. Quero buscar palavras que vão colocar meu eu para fora, que vão me dar um ângulo de pensamento novo, que vão me mostrar uma realidade, o fundo.

A palavra é meu domínio sobre os outros. Não há quem não a use dessa forma, quem não a veja como instrumento. Há quem não saiba usá-la, quem não saiba sua força, mas não quem não a use. Interessante notar como algumas pessoas percebem que estamos tentando uma forma de domínio e, no fim, apenas riem disso.

A palavra é meu domínio sobre o mundo. Escrevo aqui no blog, para o acesso de todos, minhas palavras, meu domínio sobre mim, sobre os outros. Eu domino um mundo ao meu redor com palavras, eu me domino com palavras, eu busco escrever para tentar me dominar e dominar todas aquelas atitudes impulsivas que vem do meu eu mais fundo.

Hoje, eu quero escrever para me dominar. Para só depois tentar dominar o que está fora de mim.

***

p.s.: ainda tô devendo um texto alegre, sei disso...
p.p.s: tô numa fase meio egocentrica ;S

Noite Superdottada

2010-03-14T16:57:00.001-07:00

Primeiro era a certeza do ingresso pro show sem ninguém para fazer uso. Depois, a mensagem no MSN e a possibilidade posta; posta dias antes, confirmada agora com todas as letras. A possibilidade da ida, a promessa da ligação se realmente fosse fazer uso.

Pensei: ela não vai. Afinal, não conheço qualquer cidadã capaz de “sem me conhecer tão bem ir para um show, comigo e mais três amigos meus”. A resposta veio no horário combinado, 22h30...telefonema, “eu vou”. Pois é, ela é diferente das demais*.

A atitude foi o menor indício. Simpatia, boa conversa, fluidez, aulas de como se portar e agradecimento. Eu estive, por muito tempo, acostumado a fazer “gentilezas” para quem não merecia ou, após eu ter feito, não reconhecia. Posso dar mil exemplos por aqui. De tudo, há muito tempo que eu não me sentia tão respeitado, tão reconhecido por uma ação, no mais amplo sentido da palavra mesmo. Acreditava que, assim como as demais, ela pegaria o ingresso, entraria, acharia alguma amiga e “te encontro, Andrey, na saída. Estou com a fulana, tá?”. Ela não é como as demais. Ela encontrou a fulana, conversou com a amiga, mas sempre ali do lado, curtindo o show com a gente. Sempre dizendo o que iria fazer. Esse é um bom ponto: o que fez. Poucas vezes vi uma pessoa tão espontânea. Teve a idéia, foi lá e concretizou. Ela quis mandar bilhete pra Gadu, foi lá e fez. Afinal, como ela bem disse –e se transformou na frase da noite -, “ o mundo não é dividido entre homens e mulheres. E sim, entre pessoas que esperam sentadas e pessoas que vão atrás do que querem”. E completou: “ quem quer alguma coisa, tem que tomar a iniciativa”.

Depois, suportou a nossa alegria em ouvir o “Sambavesso”, respeitou. Só deu indicações de querer ir embora já por volta de quase 6h. Mas foi recompensada, Gadu voltou pro palco pra tocar com os meninos dessa terrinha. Fomos recompensados, mais sorrisos dela.

Como se não bastasse ser uma pessoa “humilde, modesta, linda e nada iludida”, ainda tem cultura. Acabei sabendo que o nome – italiano – é apelido de uma cidade italiana, a cidade de Bolonha tem dotta no nome. E dotta quer dizer “sábia”.

Sábia, diferente das demais. Foi sim uma noite para reafirmar a crença em algumas coisas. Foi, sim, uma noite superdottada!
------------------------------------

* A análise não leva em conta primores de mulheres como Thais Barbosa e Rayssa Nogueira; que também fazem valer cada segundo, ação e demais atos desse processo chamado "vida"!

O último grito

2010-03-09T07:57:00.001-08:00

“Mas sei, que uma dor
Assim pungente
Não há de ser inutilmente
A esperança...
Dança na corda bamba
De sombrinha
E em cada passo
Dessa linha
Pode se machucar...”

“A esperança, equilibrista, sabe que o show de todo artista tem que continuar”. Infelizmente, a esperança sabe e age assim. A minha, então, principalmente. Quero ter a coragem de dar um basta a essa esperança toda, que me permeia, que me limita numa área muito maior do que sou capaz.
___

Escrevo-te essas linhas mal traçadas, Esperança, para que você pare e repense em como age comigo.

Chega, Esperança! Cansei de acreditar que o mundo vai mudar, que teremos um dia de paz, que teremos políticos honestos, que não exploraremos o mundo mais do que o necessário, que ninguém vai passar fome, que todos vamos viver num conto de fadas, que meu coração vai ser correspondido, que o final de tudo vai ser “e foram felizes para sempre”.

Chega, Esperança! De me iludir e me dizer que sou capaz. Chega de me derrubar, de me assustar, de me machucar. Chega! Cansei! Não quero mais acreditar em ser possível, quero ser realista. Esperança é pra quem tem coração de agüentar e eu não tenho mais. Você não tem minha confiança, você a perdeu. Completamente.

Ainda tens uma ultima chance, Esperança, de me mostrar que vale a pena. É a última.

"Quosque tandem abutere, Catilina, patientia nostra?”

STF: Gente bacana, inteligente e descontraída.

2010-03-05T07:51:00.001-08:00

Ontem, foi julgado o Habeas Corpus referente a manutenção ou não da prisão preventiva do Governador Arruda, aquele do DF, pelo Supremo Tribunal Federal.

Foi uma coisa linda de se ver. Os ânimos estavam exaltados até mesmo entre os ministros do Supremo. Nunca vi uma sessão plenária, com 10 dos 11 componetes, tão quente. Opiniões dadas no meio da fala um dos outros, argumentos sendo discutidos nos pormenores, isso sempre com a bandeira levantada versando sobre "o agente público não tem privilégios, sim prerrogativas". Claro, isso pode ser em sentido material, já que a Constituição Federal prevê a igual de todos perante a lei.

Porém, o Arruda obteve privilégios. Obteve o privilégio de escancarar para quem quisesse ver o racha que existe no Supremo. Por mais que a votação tenha recaído em 9 a 1 para o indeferimento do HC, ou seja, 9 votos a um pela manutenção da prisão preventiva do Arruda; os ministros conseguiram trocar farpas, com as devidas venias, de praxe. Conseguiram com um decoro e uma ironia de fazer inveja, criticar de forma áspera. A justiça brasileira saiu ganhando, foi um importante precedente na nossa jurisprudência no tocante ao julgamento de agentes políticos, agentes públicos. Porém, a cada plenária importante, a unicidade do Tribunal Máximo vai ruindo. Como tudo nas relações interpessoais, se existir o ego...tudo vem a baixo.

Metalinguagem

2010-03-04T03:38:00.000-08:00

“Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz”
Los Hermanos

Eu não escrevo só quando eu estou triste. Foi engraçado isso essa semana. Estava eu no MSN conversando (novidade ;O) e um amigo meu me perguntou :“Thais, de onde você tira inspiração pro seu blog?”, e eu num ímpeto respondi: “ah, da vida, eu acho”, mas fiquei pensando nisso por um bom tempo.

Vim aqui no Ironia, olhei uns textos meus que logicamente foram publicados, olhei na minha pasta de textos que tem aqueles que foram censurados e os outros que foram publicados mas não na integra, e mergulhei numa nostalgia profunda.

Não sei nem se essa é a melhor palavra, nostalgia, mas sei lá, lendo meus textos fui demais pra dentro de mim. Olhei coisas, pontos, amores, amizades, histórias, lembranças. Olhei pra mim ali, em frases. Percebi que apesar de usar meus textos para me divertir algumas vezes, na maioria esmagadora das vezes eles são válvulas de escape pra quem eu sou no íntimo.

Quando eu coloquei no meu “quem sou eu” do Orkut o link do Ironia e falei “descubra nas entrelinhas”, é porque eu tinha noção que escrevia de mim, mas percebi que escrevo do meu eu mais fundo, aquele que nem eu sei definir, só o sei assim, por textos. E descobri que esse meu eu é bem melancólico e piegas, mas eu nem liguei. Gosto dos meus textos assim, e acho que os loucos que agüentam e freqüentam o Ironia há mais de um ano também.

Só que eu fiquei com um medo. Depois de um ano de blog é muito plausível alguém me conhecer muito bem sem conviver comigo. Me senti uma personagem de um seriado desses que a gente vicia e consegue já prever o que ele vai fazer. Aquelas coisas de: “Nossa, se o Chandler estivesse aqui ele ia fazer uma piadinha fantástica”, ou “Essa merecia um Bazinga do Sheldon”, pode um dia ser pra mim. Uma situação qualquer que a pessoa me veja na rua e perceba que meus olhos tão dizendo muito mais, estão dizendo aquilo que eu escrevi no texto de semana passada. Bizarro, não? Mas totalmente possível.

Enfim, já escrevi coisas sem nexo que deram um texto, já escrevi sentimentos profundos meus, já expus mais uma parte de mim. Toda essa enrolação era só pra dizer que eu escrevo sim quando eu estou alegre, feliz. A princípio esse iria ser um texto feliz, mas deixa para a próxima, o eu falou bem alto.

O Carinha que via estrelas e a Menina que amava o sol

2010-02-26T17:54:00.000-08:00

Vento solar e estrelas do mar

A Terra azul da cor do seu vestido...
Vento solar e estrelas do mar
Você ainda quer dançar comigo?'

Era assustador o modo como ele queria tanto estar com ela, o modo como ele precisava da risada dela para achar mais graça, como ele precisava da presença dela para idolatrar aquele Sol tão lindo que brilhava, afinal, o Sol era feito especialmente para ela, não?

Como era mesmo que ele se sentia antes de tudo aquilo? Ah, na certa ele não sentia, ele vivia de meias verdades, não conhecia o conhecer.

Não havia no mundo vestidos coloridos nem histórias de amor. Não como aquela.

Não havia vontade de cantar todas as canções juntas em um ritmo insano, não havia sede de palavras novas e nem casas pré-fabricadas sob medida.

Amor pré-fabricado já havia tempos tinha saído de moda!

Afinal de contas, como as pessoas diziam, era certo se amar quem estava ali pronto para receber e fazer bom proveito.

Mas ela fazia. Ela guardava o melhor amor, como se guarda as bolinhas mais preciosas da árvore de Natal, com medo de que se expostas antes da hora, no tempo certo elas tenham se perdido.

Ela regava com um regador doce e com palavras ditas em silêncio.

E só restava então esperar. Não uma espera cansativa, ele sabia que o melhor sempre estaria por vir.

Sabia que a casa estava pronta, não havia como negar.

E seria capaz de amarrar mil balões se ela quisesse ir com ele até a Lua.

Mesmo ela amando o Sol.

Mesmo ele a amando.

Troço engraçado esse tal de amor.

(Ao som de: Um Girassol da Cor do Seu Cabelo - Nenhum de Nós)

(Para o Cara que vê estrelas e a menina que é sempre tão doce).

* Presente da minha alma afim , Tay!

Delírio

2010-02-17T19:27:00.000-08:00

Seus olhos tinham um brilho diferente,um brilho conhecido. Retirado das estrelas mais longínquas era um brilho diamante. Um brilho que ofusca quem tenta encará-lo de frente, o brilho dos olhos apaixonados.

Sua boca carregava um sorriso aberto, franco. Aquele sorriso que dá vontade de ser feliz só de olhar. Era aquele sorriso fácil, que corre nos lábios de quem merece tê-lo.

Chegava a causar inveja. Tanto amor chamava atenção. Por mais que tentasse esconder, para evitar problemas, ele não passava despercebido. Atingia a todos na fibra mais intima. Percorria seu sangue numa corrente elétrica contínua. Motivava, inspirava. Era o amor, puro, belo, inocente.

E não correspondido.

Parece inacreditável que seus olhos brilhem mesmo que sem a atenção dos olhos que busca. Parece inacreditável que seus lábios ainda sustentem um sorriso enquanto o coração entristece,e chora consternado. Parece inacreditável toda essa situação. Mas não é.

Ela está ali, vivenciando o amor e a tristeza. Ele está lá; está, simplesmente, está.

...

Me acorde desse delírio e diga ser real a reciprocidade.

Hoje, eu fui te visitar

2010-02-15T15:40:00.000-08:00

"Há uma maneira de ser bom de novo" ( O Caçador de Pipas)

É segunda-feira de Carnaval. Após a minha folia de ontem, fui cumprir a tarefa para a qual tenho me preparado há 6 meses.

Foi estranho entrar naquele local e te ver pálida, embora você seja branquinha. Ver você lá, como você dizia antes, "loira e linda", ainda mantendo aquela boa aparência física, mas te ver tão ausente mentalmente. Ver você, minha amiga, minha confidente por tantos anos, naquela roupa branca, com remédio controlado. Acredito que valeu a pena o processo trabalhado. Você errou, como muitos tem errado. Mas é aquela velha história de segunda chance.

Como te falei, você passou por um processo judicial, mas principalmente...um processo de vida. Você, após essa internação e desentoxicação, tem que voltar forte, vencendo a batalha dia a dia. Não culpe o desinteresse inicial dos teus pais, eles também estavam cansados da batalha. Te juro que sua mãe me ligava diariamente, não só pelo suporte jurídico; ela queria, na verdade, me ouvir dizer que fora esse problema de dependência química da filha dela, essa era uma criatura divina. Boa moça, educadíssima, uma beleza sem igual, inteligente, esperta, mas que flertou com o perigoso mundo dos vícios e sucumbiu.

Te vendo nessa visita, lembrei ironicamente do "Meu nome não é Johnny" e da frase espirituosa e pontual daquela juíza: "O nosso verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que repousamos nosso primeiro olhar inteligente sobre nós mesmos". Quero dizer, RENASÇA! Você tem um potencial gigante ainda. Lenha para queimar e iluminar muita gente. As possibilidades são infinitas. Não te neguei, nem negarei. Se quer saber, gosto de ser amigo de gente assim...HUMANA.

Li um texto um tempo atrás, pensei em você. É mais ou menos assim:

Se eu pudesse escolher um verbo hoje, escolheria o verbo acreditar. Assim, conjugado na primeira pessoa do singular: eu acredito. Acredito no sonho. No tempo. Na força. Nas palavras. Acredito em mim. Em você. E neles (que eu nem sei quem são). Eu acredito no desejo. No amor. Na interrogação que não questiona. Eu acredito nas pessoas. Na sua pessoa. Na sua nada-perfeita pessoa. Eu acredito que nem tudo está perdido. Que a solidão não se segue à sós. Que coincidências existem. E que nem tudo sai como a gente espera. Eu acredito na saudade. Na vontade. No refrão. Na rima. E no coração. Acredito no beijo. No abraço. No silêncio. Acredito no olhar. Na manhã. E no amanhã. Acredito na mudança. Na esperança. E na doce-lembrança. Acredito no vento. No céu. Nas estrelas. No mar. Acredito que é sempre melhor deixar rolar. Acredito - sim! - que o que é nosso sempre fica. Que o que fica nunca vai.

E, se vai, sempre volta. Acredito que só aprendemos quando erramos, mas nem sempre que erramos aprendemos. Eu acredito no sorriso. No pedido. Na tentativa. Na superação. Acredito que nunca é tarde. Que nos fazemos firmes conforme as experiências. E que viver não perdeu a graça. E, por mais que doa, eu ainda acredito. Sempre. É assim que eu me faço forte, é assim que eu crio coragem pra desafiar a razão: acreditando.

Hoje, eu te visitei. Espero ver-te inteira daqui um tempo, Moça.

E como a gente dizia: um beijo, minha benção, minha amiga!

Por que é que tem que ser assim?

2010-02-07T17:42:00.000-08:00

Pra que tanta confusão, me explica? Não sei onde começa, agora, sei bem onde termina.

Foram anos e anos moldando Barros, brincando de argila. ~~Ou era eu a moldada?~~ Quando foi que me misturei a ponto de não saber separar é um ponto que bem o sei. Era forte o calor do fogo. A massa estava boa, tinha a forma certa. Era só deixar queimar e então estava pronto. Foi feito com carinho. Ficou dentro dos conformes. Enquanto esfriava, alguém mexeu e deformou. Tudo bem, ainda era o mesmo vaso. Ele ficou ali, no canto dele. As vezes nem tão quieto como devia. Mas foi servindo apenas para enfeitar a prateleira.

Tinha também o Marfim. Que brincava comigo, apesar de sempre tão duro. Inflexível, nunca dava o braço a torcer. Eu sempre mais maleável, levava aquela situação complicada a frente, era legal andar com o marfim. Ficava ali no canto também. Nem tão perto do vaso de barro, podia quebrá-lo. Ele tão frágil...

Um belo dia a peça de marfim bateu o pé, discutimos feio... Disse que ia retirá-la da estante, afinal, não havia mais espaço pra ela ali. Mas sempre buscando o lado bom, deixei que o tempo corresse para que tudo se ajeitasse. Fingi de boba, de esquecida. Deixei ali. A peça de marfim, o vaso de barro.

Por que subestimar, não é? A bendita da peça não se esqueceu. Se jogou sobre o vaso que estava também já na beiradinha. Caíram os dois da estante. Tão alto eram as prateleiras que se encontravam, devido a sua relevância para a estante, que quando caíram se quebraram em mil pedaços. Irrecuperável.

Tudo se machucou, até o chão onde eles caíram. Juntos. A estante sentia um vazio intenso. Ninguém acreditava no que tinha acontecido. Dois preciosos, destroçados assim.

A magoa se fez maior ainda por estar a estante a ponto de receber novo enfeite. Era um(a) Vela. Desejada, ardentemente desejada. Estava pronta, faltava acender. Só acender.

Mas tamanho foi o estrago que agora, não se sabe se a estante está pronta, ou mesmo se a Vela quer se arriscar.

Da explicação merecida (?)

2010-02-04T16:42:00.000-08:00

Diferentemente do Agravo de Instrumento, em que as pessoas visitam e comentam, aqui no Ironia, Eu e Thais percebemos a tradição das pessoas entrarem, lerem, resmungarem, elogiarem mas nunca, jamais, em tempo algum, por reza brava alguma, comentar. Exceção feita à Robs.

Pois bem, fui parado em todos os lugares, todos MESMO ( padaria, Defensoria Pública, msn, depoimento falso no orkut), sendo interpelado da "força daquele teu último texto no Ironia". Não aconteceu nada demais. Na verdade, aconteceu.

É que eu ando conhecendo tanta gente bacana, sincera, leal, inteligente, com boa conversa e sem medo de afirmar suas próprias verdades, que eu perco a paciência e perdi o tino para lidar com gente diferente disso aí. Então, a cidadã em questão é a mesma que eu cheguei a pensar que fosse diferente, mas me enganei novamente. Eu não fui o que ela queria e ela...bem...ela está realmente fora dos planos do que eu pretendo pra minha vida.

Meus amigos dizem que sou sazonal, mas nem tanto. É que eu sempre espero que 'agora vai". Mas sempre fico e não ando.Porém, esse comentário do 'sazonal' veio do último bar. É que, estou eu, novamente me encantando. Contudo, isso é assunto para outro post. Embora já existam dois lá no meu outro canto.

Em síntese: desabafei. Porque chega de amar errado. Diz o Caio F. pra gente sempre decidir e pedir que o outro deixe claro pra gente as coisas também: Ou me quer e vem ou não me quer e não vem.

Enfim: "Às vezes a gente vai se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é. Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas."(Caio Fernando)

Realmente, há muitas pessoas especiais.

Blues é assim, Baby

2010-02-02T17:40:00.000-08:00

Nosso tempo? O que era "nosso" já não é nem meu, nem teu. Virou, realmente, do tempo. Tempo passado. Pretérito não tão mais-que-perfeito, assim. Claro, Lulu Santos nos embala nessa: Não vou dizer que foi ruim, mas sério..não foi tão bom assim. Claro que não, poxa. Não te quero mal, apenas não mais. Nunca mais, se possível.

O que eu quero dizer? É que estou nessa mesa de bar, ouvindo um blues, pedindo uma capirinha e um amor, sem gelo, por favor. Sim, estou aprendendo a tocar Baixo e tal. Se eu tiver uma banda? Quem sabe eu faço um Blues em tua homenagem, eu vo rimar tanta bobagem. Você é tão fácil!! É piada, claro. Ou não.

Olha, eu cansei da tua cara e jeito de alienada. De boba, você não tem nada, a não ser o cérebro. Velha estória: Engana mais quem engana a si mesmo. A tua máscara caiu.

Lógico, perfeito nem sou. Mas olha, eu estou indo ali curtir um pouco a over, o som, as companhias. Desprezando você? TEM CERTEZA que você quer discutir desprezo por algúem? Não, não falo de mim. Falo dos outros tantos, tantas.

Não mudei. Continuo naquela toada de sempre. Meus amigos, meu bar, meu som, meu estágio. Na verdade, mudei. Conheci uma Poesia tão maravilhosa, que me fez ver o quanto eram fracas tuas idéias,quão lindo pode ser uma conversa sincera. Falando em sinceridade, hipócrita você, quer saber? Teu discurso e idéias são muito radicais na teoria, mas muito pouco substantivas na prática.

Agora, vou mesmo!

Mudei o tom contigo? Claro, Blues é assim. Blues é assim, Baby!

Sobram tantos medos que nem me protejo mais*

2010-02-02T02:30:00.000-08:00

*“Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesmo. Sobram tantos medos, que nem me protejo mais. Sobra tanto espaço dentro do abraço.(...) Sei lá se o que me deu foi dado, sei lá se o que me deu já é meu, sei lá se o que me deu foi dado ou se é seu.” (Teatro Mágico – Sobra tanta falta)

Sempre fui muito, mas muito, ansiosa. Isso não mudou com o tempo. Por mais que eu tenha noção de como isso atrapalha, de como é ruim, eu não consigo mudar radicalmente a ponto de isso não existir mais em mim.

Eu sofro por ansiedade. Esse é o maior problema. Sempre sofri. Desde quando meu maior problema era fazer um exame de sangue. Por ele, não dormia. Remexia, não pregava o olho. Chegava destruída ao laboratório, não só por não ter dormido, mas pelos choros calados que me acompanhavam até lá. Não fugia, encarava meu “monstro”. E saia do laboratório com o rosto seco. Magoada pelo “por que me trouxeram”, mas sem sofrer nada pelo exame em si. E ai, já tinha perdido uma noite de sono, já tinha gasto lágrimas, já tinha ficado mal. Por ansiedade.

O tempo passa, mas essa característica ainda é bem minha. Quem me conheceu na época de vestibular sabe que não fui diferente. Estudos de madrugada, por ansiedade. Sem dormir e comer antes da prova, por ansiedade. Mudanças drásticas de humor, por ansiedade. Choros calados, por ansiedade.Quem me conhece um pouquinho mais, sabe de todas as viagens que minha cabeça faz, por ansiedade. Todos os pensamentos, no mínimo, bizarros que eu tenho.

Ansiedade nada mais é do que um nervoso do futuro. Medo do que pode te acontecer de bom e de ruim. Eu caracterizo assim. E assumo que sou ansiosa mesmo, em todos os aspectos.
Minha cabeça está em mais um momento de ansiedade e apreensão bizarro. Confusa até onde posso imaginar, e ansiosa por um final. Feliz, ou não.

“Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?”
(Legião Urbana - Será)

ReviraVolta

2010-01-31T14:33:00.000-08:00

Coração, como você está? Que bom que está bem.

Hoje tive um sonho estranho, você percebeu, coração? Te senti apertado. Mas por que isso? Já faz tanto tempo! Me explica esse tal de estado latente... Não agüento mais isso. Por que você faz isso comigo, coração? Por que só finge que esquece? Eu sei que foram muitos motivos que te fizeram guardar com carinho, mas por que só encobre de mentirinha? Te mando muitos caminhos para seguirmos juntos, mas por que insiste nesse? Não venha me dizer que não é verdade! É sempre assim, revira, volta.

Basta ver, pensar, conversar. Que tudo se mexe, tudo vem a tona. Eu não quero isso, coração. Quero paz. Caminhos simples, felicidade. Por que ainda queres o antigo? Passou, passou! Vou falar pra razão não te ferir mais, prometo. Mas por favor não faça ela! Andem em harmonia.

Eu sei que não foi culpa sua! Foi dele, que deu uma reviravolta e gerou uma revirada e uma volta aqui... mas veja bem, meu bem, não pode continuar desse jeito! Te peço atenção. Alerta ligado! Não quero ver você nem a razão sofrendo, ok? Então tá. Fizemos um acordo! E para com esse “revira-volta”. Que revire e não volte. Ou que volte se a reviravolta for verdadeira.

O mundo é dos espertos, dizem

2010-01-29T12:02:00.000-08:00

Postagem rápida, porque EXTRA! EXTRA! Jogador de futebol é julgado e CONDENADO.

Pois é, o Marcelinho Paraíba foi julgado por uma lesão corporal que cometeu lá em 2005, pessoas. Porém, só obteve sua sentença dia 15 desse mês, desse ano. Isso, quem estuda direitinho Direito com o Clevim, vai me ler e dizer: se ele não quase matou o sujeito, prescreveu.

EXATO!

Ele teve a condenação, mas pelo que eu, clevim, e possivelmente todos os cidadãos que saibam ler o Código Penal, entendemos que a pena está prescrita. Como bem disse o advogado do Marcelinho Paraíba: " O tempo fulminou a ação do Estado".

Eu já imaginava que tinha alguma coisa estranha. Oras, um jogador famoso julgado e condenado, sem ser o Edmundo? Tenso.

Contudo, o que me mata é: porra, para quê meta 2 se deixam casos desses que prescreveriam em segundos, para a última hora???? Brasil, peça para os juízes mostrarem sua cara. ALÔ, CNJ!!!!

De todo jeito, o mundo é dos espertos e de quem sabe contar direitinho com a prescrição!

(Pelo menos no Direito)

Só pra Mick

2010-01-26T06:32:00.000-08:00

Sopra, Mick! A vela é tua.

Que apagando a chama do bolo, reacenda a chama interior. Eu nunca sou muito bem como dizer as coisas pra você. Sei lá, acho que quando almas se encontram, essas expressões externas tornam-se desnecessárias. Fomos assim. Somos assim.

Espero que o tempo voe para que eu possa te ver. De novo. O mundo é bão, ficou melhor desde que você chegou, saiba disso. Poucas vezes eu acreditei em eterno, conseguimos ser. Principalmente, você trouxe o arremate final pra amadurecência que eu iniciara.

Eu te desejo O MELHOR. E principalmente desejo garra, persistência, amor pra recomeçar se for preciso, para que alcance esse MELHOR. Nada mais merecido para quem, apesar de não comentar nos meus blogs, faz o mundo ser MELHOR.

E de tudo isso, a gente é quem sabe, pequena.

Parabéns!

Somos quem podemos ser

2010-01-22T03:46:00.000-08:00

“Um dia me disseram que as nuvens
Não eram de algodão
Um dia me disseram que os ventos
Às vezes erram a direção

E tudo ficou tão claro
Um intervalo na escuridão
Uma estrela de brilho raro
Um disparo para um coração
(...)
Somos quem podemos ser
Sonhos que podemos ter”
Pouca Vogal – Somos quem podemos ser

“Um dia me disseram que os ventos as vezes erram a direção, e tudo ficou tão claro”. Pra mim, fez todo o sentido. Eu já errei a direção muitas vezes, em vários círculos da minha vida. No colégio, no amor, nas amizades, na família, na faculdade... acontece que somos imperfeitos.

A gente busca tanto e tanto ser perfeito, não ter defeitos, não sofrer. Mas não somos perfeitos, temos defeitos, e sofremos. Não sei porque dói tanto. Dói só de pensar, imaginar ou lembrar dessas situações tão corriqueiras, com certeza.

É a vida, c’est la vie... Temos que entender isso, pois só assim podemos nos cobrar menos, nos culpar menos. Eu tenho que me esforçar, e muito, nisso. Somos quem podemos ser. Erramos, temos sonhos esquisitos, fora da realidade. É normal.

Se até os ventos erram a direção, por que nós não poderíamos? Isso deve valer também no julgamento, que acabamos por fazer, das outras pessoas.

Acho que descobri porque incomoda...

p.s.: assumo que não gostei muito do texto não, mas como não tenho escrito nada que eu goste ultimamente e estava sumida do blog, resolvi publicá-lo.

Ironia estéril?

2010-01-18T07:09:00.001-08:00

O papel é curto.
Viver é comprido.
Oculto ou ambíguo,
Tudo o que digo tem ultrasentido.
Se rio de mim,
me levem a sério.
Ironia estéril?
Vai nesse ínterim,
meu intramistério.
.Leminski

Paralelamente *

2010-01-13T19:15:00.000-08:00

* do jeitinho que está "Amor da Cabeça aos Pés"

Ah, sabe, nessa minha incrível sina de ficar pensando paralelamente (digo paralelamente, porque eu estava pensando mais uma vez em você, e junto a esse pensamento permaneci também em meu instinto auto-crítico), cheguei a mais uma conclusão. Mas penso que de todas, essa é a mais sensata. A verdade é que te amo, mas não te quero. É, parece coisa de gente que gosta de sofrer, mas sei lá né, vai entender essas minhas emoções!
Talvez isso seja um atestado do que eu já sabia: nem o tempo nem porcaria nenhuma vai me fazer te esquecer. E quanto ao não te querer, é porque já percebi que sofri demais com essa história, mas não lhe atributo o erro, já que a única vítima foi você. Mas ainda assim, queria muito, nem que fosse pela última vez conversar com você. O fim do ano está chegando e junto a ele, uma das viagens mais importantes da minha vida, e no meio desses fatos, fico com a certeza de que é falta de lucidez viajar sem te ver... como eu disse, nem que seja pela última vez. Mas é que me falta coragem de correr atrás de ti. O meu orgulho ainda não se tocou que ele anda me prejudicando. Mas seja lá como for, mesmo sabendo que não te quero mais, ainda te espero, mas te espero com uma resposta; mesmo sabendo que não te quero mais, estou esperando o seu “sim” para continuarmos a história daquele livro aberto. Não sei, espero que um dia minhas palavras soem com nexo, mas enquanto você ainda não entendeu o recado, vou tentando curar essa ferida. Quem sabe quando eu te ver mais uma vez na rua, eu não te olhe sentindo que ao meu lado está passando o caminho que era certo pra mim num certo momento e que eu não tive maturidade de assumir a tempestade para depois, juntamente com você, florir... Quem sabe quando eu te ver na rua, eu sinta que está passando ao meu lado o caminho que um dia pra mim era o certo sim, mas agora já não é, e perceba que ali, ao meu lado, está só mais um atestado de que quando não se amadurece por bem, amadurece por mal.

“Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo para que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas, encontros transferidos. No plano REAL: que história é essa? No que depende de mim, estou DISPOSTO e ABERTO.” (Caio Fernando Abreu)

Por onde andará Thais Barbosa?

2010-01-11T06:57:00.001-08:00

Ando te procurando, enquanto isso vai um trechinho pra brotar teu 2010!

“Flor nenhuma agüenta somente Sol. Há de ter chuva também. E se for tempestade, tudo bem. É bom que saberei aproveitar ainda melhor a bonança do depois. Que venha, então, o que tem que vir. E é dessa raiz que se fez forte que vou me arraigar a esse solo e não perder a estribeira mais.”

Filosofia de colo

2010-01-07T06:11:00.000-08:00

Estava eu, pronto para sair com o carro rumo ao cinema. Eis que vem uma vizinha com seu filho, de uns 3 anos, no colo. O diálogo que travavam, e felizmente ouvi, foi:

Filho: - Dá, dá, dá...
Mãe: - O quê??
Filho: - Dá, dá, você dá mamãe?
Mãe: - Dou o que?
Filho: - Trabalho.
Mãe: - Eu não. E você? Dá trabalho?!
Filho: - Eu não. A vida é que dá. Diz o papai.
A mãe sorri. Eu, só rio.

É. Ironias concisas e herméticas desde o colo.

Um texto estranho, para uma noite mais ainda

2009-12-28T12:32:00.000-08:00

Ela assustava tentando encantar. Foi assim desde o dia em que ganhou alguns presentes de uma pessoa mágica. Eram ferramentas para conquistar o mundo, parecia um jogo de war mal contado. Não haviam regras claras, não havia certeza de nada. Havia um jogo, da vida. Haviam peças, meios, e agora, ferramentas. Tudo ali, nas suas mãos.

Só que ela não enxergava assim. Na verdade, ela não enxergava de modo algum. Ela se cegava para a realidade. Vivia num breu completo e angustiante. Paradoxal pra quem teria esses presentes.
Isso despertava reações diversas nas pessoas. Algumas queriam lhe mostrar a força daqueles presentes, outros seus meios de uso mais obscuros. Alguns mais descarados, utilizavam-se deles contra ela. Pessoa de muitas palavras e muita ação. Pessoa de idéias loucas, singelas. Pessoa de atos esquisitos. Era ela.

Um cisne preto nadando no lago. Uma espécime rara diria Darwin. Certa feita, ela resolveu testar os poderes dos presentes. Há muito andava pensando neles e nas suas reais capacidades. Elaborou meios mais esquisitos de se utilizar, pensou em cada detalhe, e, por fim, lançou mão do artifício.

Espantou-se ao ver o resultado. Era mais do que esperava, muito mais talvez. Maravilhou-se. Entrou em estado de observação. Queria medir cada conseqüência, queria calcular mais, ser mais fria. Mas as pessoas a pressionavam. “Faz de novo, você consegue”, viraram rotineiras expressões externas. Muita tensão. Dentro dela, fora dela, nela.

Passou a ser comum ela lançar mão desses presentes. Costumeiramente, as vezes até inconscientemente, ela os usava, agora sem dó ou piedade, agora sem medir alcances, repercussões. Loucura, insanidade.

No fundo ela queria chamar atenção. Ela queria encantar. Ela queria que gostassem dela. Por seu jeito, pensamentos, escritos, gostos, físico. Ela assustava tentando encantar.

Eu aceitaria a vida como ela é

2009-12-22T19:34:00.000-08:00

Vou escrever. Um conto, um livro, uma poesia. Vou colocar pra fora tudo isso.

* * *

O despertador tocava, longe. Eu queria dormir mais, sonhar mais. Passar o dia entre lençóis. Mas o dia clamava por mim. Sei lá por que, mas algumas pessoas ainda marcavam a minha presença. Não por mim, me parece, mas para contar. Era assim com a chamada na faculdade ou o ponto na empresa.

Assisti aulas. Quer dizer, estive presente na faculdade. Minha cabeça estava longe ou, talvez, perto demais. Escritos desajeitados, como esse de agora, ficavam marcados em folhas do caderno, juntamente com as frases em francês que eu julgava ninguém saber traduzir. Somados as fotos da contracapa. Esse conjunto me dói. Até hoje. Ou até o dia em que surgirá alguém que será capaz de mudar meus escritos, minhas frases loucas. Um outro personagem para as fotos da contracapa. Um louco, um maluco.

Só que mesmo com tanta dor, com tantas lágrimas sofridas e feridas no meu peito, ainda resta um tanto de exigência. Não é nada fácil, não é um questionário, não são pré-requisitos. É um nome. Com sobrenome e tudo. É desafio, cisma, sentimento (?). É muito coisa minha. Amigos que me perdoem, mas não vou acatar conselhos que me dirão o contrário do que desejo. Só me prometam o colo pra chorar.

Passou (mais) um dia. Me fiz presente numa rotina louca que clama por mais. Me deitei. Será que vou sonhar com você mais uma vez?

Ela não é pra você (nem você pra ela)!

2009-12-20T14:54:00.000-08:00

"Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida"

Eu te vejo aqui em casa, falando que ela não é a mulher que vai crescer junto contigo. Que ela não é a mulher para te extrair o melhor da vida. Que ela não é a mulher.

E você trai. Você trai de um jeito mais frio do que eu ja traí um dia. Não, justificativa nem dou. Afinal, hoje, encaro como a libertação pra ela. Crescimento e libertação, pra mim. Aquela coerência-final de que eu falo, sabe? Isso. Aquela coisa que as coisas acontecem pelo Cosmos, nem que seja na marra. Mas você trai por puro comodismo de uma relação falida. Falida desde que você contratou com ela por aquele anel de prata, um amor desses, cara, que não vale nem o preço da jóia.

Desculpe a afirmação mas...eu concordo contigo. Ela não é pra você. Infelizmente, ou felizmente, você está em outro nível. Nível que ela não quis acompanhar. Por mais best seller que seja: Casais inteligentes enriquecem juntos mesmo. Eu não estou criticando a cidadã em si. Critico essa inércia que começa a te prender também.

Você está feliz? São só palavras de amigo, não quero contigo me aborrecer!

Me diz se assim está em paz, achando que sofrer é amar demais...

"Da tua retina, minha menina. Me diz: como não te amar?"

2009-12-19T18:47:00.000-08:00

Sabe, já faz quase uma semana que eu queria chegar e te dizer: "para com isso, você é linda demais! Não merecer sofrer por nada e nem - tão pouco - por alguém!". Você não teve a visão que eu tive do show e no show. Eu vi uma menina radiante, com máquina na mão, curtindo cada música, dançando, aproveitando aquele momento de vida. Eu fiquei feliz e até pensei, no mesmo lugar, olhando pro mesmo ponto: "por que não eu?!". Irônica e concisamente fomos parar exatamente nesse ponto, para tomar um ar condicionado, porque aquele bar está cada vez mais quente. Aquecimento global, dizem.

Fora a digressão. Pulo para o Bis. Nem foi doce, moça. Porque eu vi aquele show todo praticamente te valer de nada, não tocou a "hora da estrela". Você pouco sabia que a hora e quarenta de show foi toda da tua estrela, o sorriso que mais brilhava naquele local.

Eu até queria que tocasse por dois motivos: a música é boa. Você esperava por ela.

Também é estranho afirmar que esperavas por ela. Você esperava por ele. Você esperava pelo ator da situação que leva à música. Ator que não merece o papel dado. Tem gente muito mais talentosa, aguerrida e dedicada por esses cantos.

Por fim, eu fiquei feliz de não ter tocado. Para não manchar uma noite que foi todinha tua. Você era a mais linda daquele reinado. A banda tocou pra você. A Fernandinha Takai rendeu todas as notas musicais pra tua poesia.

Olhos de estrelas, foi isso que eu vi. E por uma hora e quarenta eu não queria estar em qualquer outro lugar e pensei que, na minha vida, naquela noite, teve um brocardo: NA FRENTE de um bom homem, tem que haver, necessariamente, uma grande mulher.

Você é linda. Da tua retina, minha menina. Me diz: como não te amar?

Te gosto. Fique sempre bem!

Deixa ser, como será quando a gente se encontrar?

2009-12-12T13:54:00.000-08:00

Eles foram jogar um jogo. Ele preparou tudo, limpou a casa, arrumou os móveis, pegou o tabuleiro, escolheu as pecinhas, pegou o dado. Ela chegou. Olhou tudo arrumado. Desconfiou do jogo, do dado, da arrumação. Resistiu. Disse que não jogaria. Foi embora. Mas ficou pensando no tabuleiro, no desafio. Ela voltou atrás e disse que agora queria. Ele disse. Não agora não quero mais. Mas poxa, já ta tudo preparado, ela disse. Pois é. Ela começou a mexer as pecinhas. Sozinha. Ele viu a cena. A vontade explodiu. Começou a jogar. Só que ele tinha armado tudo pra vencer. Como não foi bem ele que começou a jogar, ele não ficou satisfeito em ganhar. Ele quis ganhar de muito. Não deu chance pra ela. Foi deixando-a para trás em cada movimento. Fim do jogo. Ela foi embora cabisbaixa. Ele ficou em casa, pensando estava feliz. Mas...

O que te dói?

2009-12-11T10:35:00.000-08:00

Marcas feitas a fogo. Inesquecíveis lembranças. Cicatrizes. Dores pungentes. Apreciadas como pinturas rupestres, com a diferença da certeza do que se passou. Aquilo que não será esquecido, no máximo enganado. E mesmo assim com muito esforço. Dor latente. Nomes gravados em brasa, feito tatuagem. Marcas daquilo que foi bom. Marcas daquilo que simplesmente marcou. Marcas que passarão pelo crivo do tempo. Impreterivelmente. Marcas preferidas. Marcas que doem. Marcas que acalentam. Marcas que afugentam. Marcas da história. Marcas da experiência. Um gosto, um desejo, uma ilusão. Nomes novos. Fogo novo. Coração velho. Marcas tuas. Marcas minhas. Marcas.

Uma noite qualquer de verão

2009-12-09T05:06:00.001-08:00

http://agravodeinstrumento.blogspot.com/2009/12/uma-noite-qualquer-de-verao.html

Está dificil postar por aqui. Porém, como prometido, após dia 14 tem coisas legais.

Enquanto isso, divirtam-se com a blogagem coletiva:

Postagem coletiva do amigos:

www.pe-da-cos.blogspot.com Pamela Marques
www.bonequinhadeseda.blogspot.com Maria Fernanda
http://agravodeinstrumento.blogspot.com Andrey Brugger
http://dezessetepoucosanos.blogspot.com Natália Corrêa

Uma questão de princípios.

2009-12-05T18:35:00.000-08:00

“Pra que
Te espero de braços abertos
Se você caminha pra nunca chegar
Então vou no fundo
Ameaço ir embora
Você diz que prefere quem sabe ficar

Eu queria tanto
Mudar sua vida
Mas você não sabe se vai ou se fica
Eu tenho coragem
Já to de saída
Você diz que é pouco
E pouco pra mim não é bobagem”*

Sabe qual o pior ponto da indecisão? É a sensação que causa no outro. Se as nossas incertezas se prendessem em nós, seria até mais fácil porque não pensaríamos, ou não precisaríamos pensar, nas conseqüências a outrem que os nossos atos ou escolhas levam.

É por isso que eu defendo o principio do non liquet nos relacionamentos. O principio citado, no Direito, significa que o juiz não tem a opção de não julgar, porque não tem leis, por exemplo. Ele teria que buscar novas fontes, jurisprudências, interpretações, para chegar na solução do caso. Ele tem que chegar nessa resposta.

Imagine que benção um relacionamento com o non liquet atuante. Ela e ele seriam obrigados, ambos, de dar uma resposta para cada conflito que surgisse. Todas as incertezas seriam sanadas, todas as opiniões dadas. Seria mais do que a sinceridade em ação, seria uma exteriorização de tudo o que somos.

Se não soubéssemos da resposta no nosso eu, a gente buscaria jurisprudência na experiência de vida, buscaríamos novas interpretações daquilo que realmente sentimos e, incrivelmente, chegaríamos a uma solução. Teríamos que chegar.

Talvez seja viagem demais da minha cabeça, mas é apenas mais uma tentativa de pedir a harmonia das ações.

*eu não gosto do refrão dessa música, mas esses primeiros versos caíram bem.

Do Nilismo..

2009-12-05T09:04:00.000-08:00

Nilismo é aquela corrente filósofica em que o Homem acredita que não há "nada além". E se não há nada além, fica sempre aquela vontade-esperança de olhar o que passou.

Daí vem a espera por você na janela ou a descoberta da mania que aquela minha amiga tem de olhar as fotos ulteriores na contra-capa do caderno.

Não adianta, "não é que eu queira reviver nenhum passado, nem revirar os sentimentos revirados", mas é que quando a tempestade se aproxima no alto-mar, a gente quer mais o porto com dois barcos lado a lado.

Desculpas, minha amiga, por ter falado "fim de carreira". Hoje, eu acho que percebo que é mais um 'ainda é possível encontrar algo assim ou melhor, novamente!".

Mea Culpa num dia chuvoso de desculpas e pensamento de O QUE É QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI? Apontar pra fé e remar não tem dado jeito, não com esse cansaço de fim de período, de ano, de saco!

A pergunta é feita, com aquela vã esperança de obter a resposta satisfatória. Sempre tem um motivo, uma luz fraca, quase invisível, que a sensação te traz de volta à busca pelo por vir. Não faz sentido, eu sei. E se nada faz sentido, há muito o que fazer!

ELA - Campo ou bosque ou deserto, qualquer coisa assim, compreende? O importante é que seja ao ar livre. Colabora, imagina. É só um teste.
EU - Um deserto, então.
ELA - Sem nada?
EU - Nada.
ELA - Mas nem uma palmeira?
EU - Nenhuma.
ELA - Um rio, qualquer coisa?
EU - Nada. Só areia.
ELA - E árvores?
EU - Nada.
ELA - Bichos?
EU - Nada.
ELA - Vento?
EU - Nada.
ELA - Água?
EU - Nada.
ELA - E a chave?
EU - Não encontro chave.
ELA - E o muro?
EU - Muro tem.
ELA - E como é o muro?
EU - Antigo, feio, todo descascado, tijolos aparecendo, um pouco de limo, enorme.
ELA - Você sobe?
EU - Tento subir. Várias vezes. Mas caio, arranho os pulsos, sai sangue. Dói muito. Sempre tento subir, sempre caio outra vez. Mas sei que um dia eu consigo.
ELA - E depois?
EU - Depois o quê?
ELA - Depois do muro, o que tem?
EU - Nada.
ELA - Nada?
EU - Absolutamente nada.
ELA - E você o que faz, no nada?
EU - Não sei, me desintegro, acho.
ELA - E não dói?
EU - Não. Não dói.
(silêncio)
ELA - Você já tentou suicídio alguma vez?
EU - Três, por quê?
ELA - O muro que você tenta subir. O muro é a morte.
EU - Ah.
(silêncio)
ELA - Você agora vai-me achar piegas, mas deixa eu perguntar.
EU - Pergunte.
ELA - Você não acredita em amor?
EU - Acho que não. Como é que você sabe?
ELA - Não existe água. A água é o amor.
EU - Ah. Que mais?
ELA - Nada.
EU - Nada?
ELA - É. Nada. Você não acredita em nada. Acha tudo estéril. Vazio. Seco. Um deserto. Nem problemas você tem.
EU - Problemas?
ELA - É. Os bichos.
EU - Ah.
ELA - Nem ideais. Com o perdão da palavra.
EU - Ideais?
ELA - É. As árvores.
EU - E daí?
ELA - Daí, nada.
(silêncio)
EU - Pronto: mergulhou no silêncio ocêanico.
(silêncio)
ELA - Você não passa dum niilista. O diaboé que eu gosto de você paca.

O Caio F. dando a razão, novamente!

Um tempo dos estudos. Para estudar a questão...

2009-12-01T04:29:00.000-08:00

Tempo. Será que, mana velha, falta mesmo um tempinho para você correr macia e mansinha? É certo que esse era o momento de ser forte. Afinal, lembra daquela vez que eu fui "preterido" por motivos do coração? Então, o jogo virou. A tua escolha não faz a mínima questão de escolher estar ao seu lado. Contudo, te ver daquele jeito faz o meu coração apertar e aí..vem o que se segue.

O jogo vira. Porém, me falta a mesma coragem da tua escolha. Qual seja a de traçar o paradoxo: não te escolher. Mas eu, bicho bobo que sou e não nego, corro atrás daquilo que tu precisa, negando ao máximo correr atrás de você. Numa frieza traçada pela melhor doutrina ROBSiana, conjugo, para ti, o verbo tentar e não o conseguir. Embora, eu sempre consiga.

Lógico que temo a consequência mais lógica: acabando a tormenta, você desembarca no porto e vai relaxar. Eu vou consertar o que restou do barco, levar as tuas malas, as minhas e seguirei no meu período de férias.

Talvez eu fique com aquela sensação de: Eu já sabia! Mas, acredito que um dia você também vai saber; saberá que houve alguém, alguém que esteve LÁ por você!

Agora, voltemos ao Direito do Trabalho.

The Magic Numbers – I see you, you see me

[Eu nunca pensei que você queria que eu ficasse
Então eu deixei você com as garotas que vieram com você
Mas, querida, quando eu a vejo, eu me vejo
Eu pensei muitas vezes que você ficaria melhor sozinha]

"Mas você chegou, já era dia"

2009-11-29T14:09:00.001-08:00

Eu nunca fui de desistir. Já afirmei inúmeras vezes o meu gosto por desafios, minhas vontades loucas de transformar as pessoas, de conquistar. Mas sabe, tá cansando... ainda mais quando são duas pessoas que são grandinhas o suficiente para não precisar usar dos artifícios metafóricos. Eu gosto de entrelinhas. Gosto do “hermético” da coisa. Mas tem horas que eu queria tanto a facilidade de ouvir o simples. Enfeitar é legal, é bonito, é uma boa forma de conquista. Mas quando faz sentido. Cada hora é uma coisa. Hora é sim, hora é não, tantas horas o bendito talvez.

Sabe o que acontece numa situação dessas? A gente se apega nos “sim”, nos “talvez”, manda o coração ignorar os “não”, arranja uma desculpa pra eles e a gente sonha. Sonha sim, acordada ou não. Sonha de verdade, sonha falando, sonha sonhando.

A gente conversa com os amigos querendo saber opiniões, querendo ajudas indiretas, querendo simplesmente contar. Nem sempre é isso que a gente encontra. Tudo bem, fazer o que. A gente insiste, pensa, lembra dos momentos bons, lembra de tudo. Mas acaba faltando a certeza no brilho dos olhos.

Prova...

2009-11-27T07:00:00.000-08:00

Acabou Direito Comercial mas. Trabalho de Direito Tributário. Trabalho de Direito Penal. Prova de Direito do Trabalho. Trabalho de Direito do Trabalho. Prova de Tributário. Trabalho de Direito Processual Civil. Prova de Direito Processual Civil. Prova de Direito Civil. Prova final de Direito Civil. Prova de Direito Penal.

~~Provo? Provo sim que te amo!~~

Enfim, moçada tá foda! Eu e a Tha prometemos que após fim de período a gente traz histórias divertidas, românticas, divertidonas com uma galerinha do barulho em clima de azaração pra vocês!

No mais. Carpe Diem, cuidem-se, Capinem!

Todo carnaval tem seu fim! Mas recomeça...

2009-11-23T05:16:00.000-08:00

Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa.

Ou não diga nada, mas chegue mais perto.

Não seja idiota, não deixe isso se perder,

virar poeira, virar nada...

O Pierrot apaixonado, ainda, chora pelo amor da Colombina. Chora menos, agora. Afinal, os anos se passaram. Como tudo passa, inclusive aquele desmanche de mundo. Contudo, romântico que é, Pierrot lembra, relembra, se pergunta por quê não deu certo? Não encontra respostas.

Certamente o não achar a resposta é o que fica da dor. Ele pensa naqueles beijos em poucos carnavais ao longo da vida. Carnavais que são dias daquele período que trazem uma alegria e uma fé enorme para se suportar o resto do ano. Da vida.

Pierrot ainda encontra a irmã da Colombina. A irmã diz que Colombina não consegue se firmar com nenhum homem de bem (nem de mal), aquele velho medo de compromisso, tipico das figuras que acreditam em carnavais (momentos pontuais de beijos na boca, os antigos JF FOLIA da época e choppadas afins), não a deixa encontrar um bem-me-quer. Pierrot fica triste, mas logo pensa: Ela quem jogou tanta vida fora.

Pierrot ainda pensa em Colombina. Encontrou algumas belas mulheres da Corte durante a vida. Esteve com elas por muitas noites. Mas sempre pensava: não confudiremos sexo com convívio social. Não confundiremos boa leitura e boa conversa com amor. Não confundiremos a mulher para a vida com a mulher da vida.

Pierrot encontra seus amigos para beber na esquina, não para se matar, enfim. Encontra os outros amigos Pierrots que encontraram, muitos deles, suas Colombinas mais evoluídas. Sim, existem as Colombinas que valem a formação do bloco, que transformam a vida em carnaval e que se for preciso, por eles, faz a quarta-feira de cinzas ser o dia da concentração dos blocos, prepara a avenida para eles passarem.

A Colombina daquele primeiro Pierrot? A Colombina também envelheceu. Ela está pelo mundo, conhecendo lugares novos e vivendo outras histórias de amor. Ela também se lembra do beijo do Pierrot. E imagina o que aquele palhaço (no bom sentido vide sua roupa, claro), fez da sua vida. Ela ainda está sambando nos carnavais da vida, mas já pensa na hora em que se preocupará com o que fazer com os outros 361 dias do ano e as consequências para a vida que resta. Já que todo carnaval tem seu fim.

E o Arlequim hein? Ah, o Arlequim não mudou nada. Está lá no meio da fanfarra, soprando uma cornetinha, puxando o trenzinho. Partindo o coração de outras Colombinas, enchendo de raiva outros Pierrots. Ele está esfuziante. Pelo menos até a 4ª Feira de cinzas, quando as luzes serão apagadas, os metais e tambores guardados, os confetes varridos do chão. E aí, mais uma vez, ele será o mais triste dos três.

Quanto a esse Pierrot, também não quer saber de mal-me-quer. Por isso, tenta olhar para o lado e vê uma boneca de pano. Não tem a pompa da Colombina no salão, mas aquele sorriso doce, aquele ombro amigo, aquela boa companhia, aquela parceria. Não sabe ao certo se pode vir a ser "amor" nos moldes históricos dos sambas e blocos carnavalescos. Mas pode ser a mulher para a vida.

Pierrot e Boneca de Pano do Teatro Mágico da Vida? Ora, por quê não??! Afinal, tem horas que a gente se pergunta: - por quê é que não se junta tudo numa coisa só?

"Deixa ser, o que há de ser vigora"

Fragmentos de um artesão

2009-11-21T08:54:00.000-08:00

"E eu te daria um coração fora da porra de um copo sem álcool para entorpecer. E pra puta que pariu com tanto medo e tanto isso que me faz balbuciar letrinhas de afeto, frases boas e diálogos sem finais".

Gabriele Fidalgo

Era noite de sexta-feira. O normal seria ir até tua sala, fazer o milésimo convite pro bar pós-faculdade. Você negaria, mas diria que eu estava cheiroso.

Só que ontem, eu resolvi sumir. Ficar dentro de sala. Apesar dos mil assuntos a serem tratados. Melhor assim, acontece que talvez um sumiço leve seja bom para dar um tempo pro descanso da tua retina e para a possibilidade - grande - de eu falar/fazer alguma besteira.

-------------------------------------------

Calma, moça. Você não é monstro. É dura, às vezes. Contudo, qual pessoa de opinião não o é, por vezes?!

-------------------------------------------

Claro, você é medrosa. Treme ao menor contato. Ama jogar vida fora, para depois alguém vir escutar teu choro. Olha, aprende: é mais fácil ser triste. Porém, também anote: ninguém aumentará um grama de amor por ti, por ter chorado.

Você precisa saber o que eu sei. Baby, leia na minha camisa: ........I love you.

-------------------------------------------

Sou pescador de ilusões mesmo. Talho, feito um artesão, a imagem de um rapaz de bem.

não foi necessariamente só pra você.

Antes era o Jobim...

2009-11-19T16:41:00.000-08:00

Começou assim: os olhos viram, o coração sentiu, a boca falou, o coração bateu, ela descobriu que se apaixonou. Bem paixonite assim. Aquelas que não tem limites formais ou materiais*. Para ela pouco importava se fosse de dia, se fosse de noite. Se estava longe ou perto. Sã ou inconsciente. Ela apenas o mantinha na mente o tempo todo. O básico de uma adolescente.

Um dia ela descobriu o gosto dele por Tom Jobim, Vinícius de Moraes, Toquinho. Pronto. Mensagens eram com trechos, baixou todas as discografias, escutava o tempo todo apenas para mostrar a coincidência de terem o mesmo gosto musical.

Passou. Evoluiu pra amor? Ela diz que sim. Há quem diga que não. Ela diz que passou mesmo. Há quem diga que está latente. Não importa.

Um dia desses começou assim: os olhos viram, o coração sentiu. Como um alerta, Jobim passou em sua cabeça. Mas não, não era o mesmo... ela só cantarolava: “Ah vai, me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar...”

*Sim, eu acabei de ler o livro do Bobbio.

Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever – Clarice Lispector

2009-11-16T10:50:00.000-08:00

Hoje eu sentei e disse que iria escrever sobre tudo. Ah, chega de esmagar sentimentos com subterfúgios variados! Tá. Só que não é fácil. Peguei um livro na estante. Dela. Lispector. Me calei. Não é que meus desejos tenham mudado, talvez, apenas tomaram outra perspectiva. Assino o desejo mudo de contar ao mundo o que se passa.

Vou de conto, crônica, narrativa. Sei lá.

***

Ela não dorme. Mexe, remexe, se vira. Tenta sonhar, tenta relaxar. Fez de tudo, colocou música calma, tomou leite quente. Pensa nele. Pensa nela. Não conclui. Isso a atormenta, paralisa. Divaga. Acha que dorme e acorda. Acha que o tem e desperta. Chora. Ri. Não entende, acha que entende e descobre que está errada. Culpa-o, a culpa. Culpa a culpa. Desnorteia-se. Perde o sentido. Descobre que ama. Reencontra o sentido. Quer dormir, quer tê-lo. Quer. Não consegue. Remói o passado. Constrói um futuro que não vai condizer. Chora de novo. Quer vê-lo secar suas lágrimas com beijos quentes numa noite fria. O coração bate forte. As horas passam. O sentimento não muda. Muda a compreensão que ela mesma faz. Decide abandoná-lo, sente-se fraca. Queda na auto-estima. Pensa bem. Busca aquelas “quase” vezes. Recupera o ego. Acha-se superior. Abandona. Sente falta. Volta atrás. Quer dormir, quer fugir. Meu Deus quanto querer. Pede conselhos ao travesseiro. Pede calor às cobertas. Pede tempo ao despertador e ao coração. Adormece. O dilema continua. Acorda. O dilema mantém-se real. Sai de casa. Encontra o mundo. Por ele é absorvido, e as emoções ficam latentes. É assim que acontece, a rotina consome até a esperança de expressá-las.

Os 50 anos de carreira eram do Roberto Carlos...

2009-11-15T08:52:00.000-08:00

..... mas o danado quis porque quis remontar meus 22!

De trás pra frente, bora lá:

Eu sei

Tô correndo ao encontro dela

Coração tá disparado

Mas eu ando com cuidado

Não me arrisco na banguela

Eu sei

Todo dia nessa estrada

No volante eu penso nela

Já pintei no pára-choque um coração

E o nome dela...

Ai, ele começou a achar engraçado e divertido, resolveu atirar para tudo quanto é lado:

Você foi!
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi!
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples prá mim...

(...)

Você foi!
O melhor dos meus erros
A mais estranha história
Que alguém já escreveu

(...)

Você foi!
A mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu
Você foi!
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...

(...)

Você foi!
O melhor dos meus planos
E o maior dos enganos
Que eu pude fazer...

Ele resolve dar uma pausa e eu cantarolo: "quando ela dorme em minha casa, o mundo acorda cantando" do Baleiro, O Roberto Carlos parece que ouve e volta:

"Amanhã, de manhã, vou pedir um café pra nós dois.."

Beleza, eu já estava achando sacanagem, contudo a festa era dele...ele poderia apelar ..e APELOU:

Eu não vou saber me acostumar sem sua mão pra me acalmar
Sem seu olhar pra me entender, sem seu carinho, amor, sem você
Vem me tirar da solidão, fazer feliz meu coração
Já não importa quem errou, o que passou, passou então vem ...

Ok, maravilha...detalhe....

Eu sei que um outro
Deve estar falando
Ao seu ouvido
Palavras de amor
Como eu falei
Mas eu duvido!
Duvido que ele tenha
Tanto amor
E até os erros
Do meu português ruim
E nessa hora você vai
Lembrar de mim..

(...)

Pensando ter amor
Nesse momento
Desesperada você
Tenta até o fim
E até nesse momento você vai
Lembrar de mim...

Eu sei que esses detalhes
Vão sumir na longa estrada
Do tempo que transforma
Todo amor em quase nada
Mas "quase"
Também é mais um detalhe
Um grande amor
Não vai morrer assim
Por isso
De vez em quando você vai
Vai lembrar de mim...

O show foi excelente, embora eu preferisse o do Acústico MTV! Contudo, ele é rei mesmo.

A conclusão desses 22 anos, até agora, é: se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu VIVI.

100 vezes.

2009-11-13T05:38:00.000-08:00

Mapearam o genoma, o acaso vai dançar
Sem a senha nem em sonho, impossível disfarçar
Pra quem gosta de nós é um prato cheio
Vela vai veloz vamos sem receio pra quem gosta de nós

(Pra Quem Gosta de Nós - Pouca Vogal)

Para quem gosta de nós, é o CENTÉSIMO POST!

Acho que nada melhor que numa sexta-feira 13, o post 100; como bem lembrou a Tha (meu achado, minha parceira, vida só existe com ela)! E a gente só tem que agradecer, por quem vem, lê e comenta; por quem vem, lê e não comenta; por quem vem, lê e fala nos corredores da faculdade ou no Orkut.

O Ironias vem tratando de temas piegas, mas se não falar de amor não se fala do que move o mundo. A temática provavelmente será essa basicamente e mais algumas pitadas do que ocorre em volta. Embora, a gente prefira levantar a placa do "Eu já sabia!" e falar na mesa do bar, o que acaba sendo blogado lá no Aforismas!

Outro dia, perguntaram-me o motivo de eu escrever, não encontrei melhor resposta do que li em meio aos eucaliptos:

Escrevo por todos que investiram muita vida para esquecer velhos amores.
Pelos que fizeram escolhas erradas, e para os quais o tempo passou, cruel e implacável, varrendo do rosto alguns sorrisos e da alma tantos sonhos.
Por quem já esteve em lugares de vazios tão densos, que os confundiram com o alto inverno.
Escrevo por cada coração entregue a quem nem bem valia um olhar.
Pelos que já acreditaram em palavras voláteis, e tornaram-se, portanto, vulneráveis diante dos amores de mão única.
Para os que já foram surpreendidos por gestos curtos e palavras ríspidas, e só o que queriam era serem ouvidos.

Por todos os emocionalmente desabitados.
Porque no desamparo o ser humano sabe-se só.
E há a perigosa convicção do abandono, que por mais sutil que seja, míngua a vida da gente.

Escrevo porque dentro de mim tenho memórias de cada uma dessas dores, e porque dia desses ouvi que TRISTE é qualquer coisa viva, que (em algum momento) não sente como tal.

Escrevo então pra tentar fazer diferente, pra propor dias melhores, pra abolir esse abandono, aceitar novos caminhos...

Escrevo para urgentemente lhe estender as mãos...

Da esperança que o "ainda" traz

2009-11-10T14:25:00.000-08:00

Eu quis dizer e você até quis escutar, mas isso não bastava. Eu quis dormir para sonhar com você, mas isso não bastava.

* * *

Eu deitei te imaginando do meu lado. Me entreguei ao seu abraço, sorri ao ganhar um beijo. Tremia ao sentir seus dedos fazendo carinho dentro do abraço mais perfeito para mim. Eu caibo direitinho nos seus braços, você sabe. Naquele momento eu não precisava de mais nada. Podia gritar mas optei por dizer ao pé do ouvido que eu podia ficar assim pra sempre. Você, então, sorriu pra mim. Sorriu de verdade. Eu podia enxergar cada fraqueza sua pelos seus olhos. Eu podia ver que você também estava feliz. Ali então eu vi que tínhamos um objetivo em comum. E eu pude perceber o quanto eu te queria bem. Então acordei.

Me vi enrolada em edredons frios perto do seu abraço. Levantei e busquei por sinais seus. Um recado, uma mensagem, um bilhete. Não, ainda não. A realidade ainda não condizia com o meu sonho. Ainda.

Tua flor...

2009-11-07T08:15:00.000-08:00

Eu pensei muito antes de escrever isso aqui. Antes de baixar a guarda e deixar a imagem de ‘não to nem aí’ cair. Eu fui para a balada,fui para a praia, comprei e li livros, naveguei muito na internet, escondi o celular na gaveta, joguei o celular na parede.Tudo para não te ligar e não te procurar.
Mas não consegui. Estou aqui de novo.

Eu pensava: será possível que ela não sente nem um pouquinho minha falta?
Ela não sente falta da minha presença, das minhas ligações, da minha voz serena, das palavras calculadas, das frases de efeito, das minhas piadas sem graça, do meu mau humor irônico e do meu bom humor palhaço? Nem um pouquinho, ela não sente um pouquinho que seja da minha falta de bajulação? Daquele tratar bem? Daquele carinho que eu adorava fazer?

Mas aí, mais uma vez, eu lembrei que você tem sua vida. E que eu já não faço tão parte assim.
Lembrei de quando eu te perguntei como eu iria fazer para viver sem você. E você disse: vivendo, vai passar. Simples assim.
De um jeito simples que eu ainda não aprendi.

Eu queria que tivesse sido uma paixão. Aquelas arrebatadoras. Aquela que morre de ciúmes. Aquela que quer só para nós. Mas (não) aquela que morre e apaga rápido. E fica só a lembrança.

Mas, mais uma vez, não. Eu resolvi gostar. Gostar com carinho. Gostar com querer o bem. Gostar com ciúmes, mas capaz de abrir mão. Gostar com a certeza de que, comigo ou não, você será feliz. Gostar com sonhar com suas realizações. Gostar com adorar um sorriso que não é meu.

...

Você foi embora. E ficaram os três pontinhos. Um não sei o que fazer. Um não sei o que escrever. Um não sei o que fazer com os dias que não tem mais você para subir de ônibus, para contar aquele caso da Defensoria, aquela prova tensa ou te tirar as dúvidas da vida, da academia, de tudo.

E eu tô vivendo. Mas vivendo querendo pedir, implorar, ajoelhar: deixa eu te ver, deixa eu te abraçar, deixa eu te fazer carinho, deixa eu falar besteira, deixa eu te ligar, deixa eu tratar você mais um pouquinho bem.

E deixa.. que isso vai passar.
Mas vai deixar o gosto mais doce que eu poderia ter. Talvez para sempre.
O sentimento é forte mesmo.

* tem coisa pra caralho da Daniela Pastoriza.

Ouvi dizer
Do o teu olhar ao ver a flor
Não sei por que
Achou ser de um outro rapaz
Foi capaz de se entregar
Eu fiz de tudo pra ganhar você pra mim
Mas mesmo assim...

Minha flor serviu pra que você
Achasse alguém
Um outro alguém que me tomou o seu amor
E eu fiz de tudo pra você perceber
Que era eu...(A Flor - Los Hermanos)

A Fantástica Fábrica de Utopias

2009-11-05T09:23:00.001-08:00

Hoje eu sentei em frente ao espelho para tentar conversar comigo. Há muito me faltava o tempo. Hora era IED, hora era Constitucional. No fim, sempre me pegava viajando pela biblioteca, mergulhada nos pensamentos dos outros e montando o meu juízo deles. Por vezes, me encontrava numa sala cheia, querendo absorver coisas como uma esponja sozinha desejando secar o mar.

Enfim, hoje, parei para pensar em mim. Respirar, aliviar, olhar bem fundo do peito. Deixar o coração falar, afinal, nem estava percebendo que ele continuava batendo. Ouvi. Ouvi coisas agradáveis, desagradáveis. Dei voz aos seus anseios, as dificuldades. Pois dar conselho ao coração dos outros eu faço constantemente sem sequer lembrar de perguntar ao meu como vai. E então olhei pra frente.

Lembrei dos meus olhos, olhei para eles também. Me faltavam dedos nas mãos e nos pés para conseguir contar as estrelas de satisfação que nele brilhavam. Numa sinfonia perfeita, que mesmo se fosse capaz de compor jamais seria capaz de reproduzi-la fielmente, as batidas do coração se somaram aos brilhos das estrelas.
Perguntei a eles o porquê disso tudo e dei uma gargalhada gostosa. Afinal, tudo é diversão na Fantástica Fábrica de Utopias.

E utopias são como o chocolate, vicia.

Sonho que se sonha só...

2009-11-04T05:22:00.000-08:00

Sol entrando pela janela. Ignoro o latido do nosso cachorro , os processos em cima da nossa mesa do escritório. Eu, membro da AGU, tenho que protocolar aquela ADIN no Supremo Tribunal Federal. Você, Promotora Federal/Procuradora da República, tem que revisar aquele HC que o Supremo te pediu para emitir parecer.
Contudo, mando matarem os primeiros minutos do dia porque quero o teu cheiro na camisa e quanto a "merendeira" da nossa filha (que é linda, uma miss mirim, embora inteligente haha e super simpática, com um sorriso largo com falta de dentes, com o aditivo dos olhos de estrelas) e seu café, deixa que eu arrumo.

Não me lembro como vim parar aqui, são 6 da manhã e eu te vejo dormir sorrindo.

Eu, ontem, tive um sonho
Há muito não sonhava
Lembranças de um futuro
que a gente imaginava...
( Humberto Gessinger)

Vambora ou A troca do Absurdo

2009-10-31T06:44:00.000-07:00

Hoje eu estava no estacionamento do Direito e fiquei seguindo as plaquinhas de saída e vi que é isso que faço melhor do que ninguém. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo, talvez daí venha a minha naturalidade em ser "prolixo" e não ligar tanto pra isso; afinal não é pose, não é positivismo. E isso, seguir as placas, fantasiar, acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre (ainda acho que você é diferente, não vai seguir a linha de quem se ofende com a diferença do trato, com a especialidade das idéias contramajoritárias). E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu "amor" que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo.

Dizem que o absurdo é dividir por zero. E nós que tinhamos tudo para dividir a vida por dois, agora dividimos por zero. Entende o absurdo? É muita vida jogada fora.

Hoje eu perguntei a um amigo se ele era feliz, mesmo sem estar, com a cidadã que ele ama. E ele disse: eu era muito feliz com ela. E muito triste. Sem ela eu não sou nem uma coisa e nem outra. Eu sorri e disse pra ele: eu prefiro a vida assim. Ele disse, me conhecendo tão bem: prefere mesmo? Eu disse, comendo um pão de queijo, lá na nossa cantina, onde você me encantou tanto nas nossas conversas no intervalo: não, não prefiro, mas pelo menos, assim, eu consigo estar aqui com você pesando mais de cinquenta e oito quilos.

Aí, eu paro aqui e me pergunto por que raios eu escrevo essas coisas? A resposta talvez seja num desabafo que não consigo ter com ninguém. Apenas com os três blogs que eu tenho. Afinal, eles entendem tudo e, por serem muito meus, acredito que eles entendem o que eu digo/escrevo. Chegamos, mais uma vez, ao absurdo!

Começa a tocar Every Breath You Take. Every single day/Every word you say/Every game you play/Every night you stay/I'll be watching you...Bobeira é não viver a realidade, lembrei do Frejat*. Então, coloco um Korn pra tocar another brick in the wall. Com Guitarra, Baixo, Bateria, e aquele gritaria toda. We don´t need no education, e foda-se mesmo as palavras prolixas, se eu tivesse dito pra você que eu só tentava me fazer de inteligente pra te conquistar, faria algum efeito? Acho que foda-se o 'se". Assim como no futebol, na vida o 'se" também não ganha jogo.

Deixar o Destino agir, então? Deixa Estar.

Lembra que eu te falei naquela carta dos 15 em 15 dias, ou então um-em-trezentos. Puts, tem gente que anda aceitando doze em doze, a Tati Bernardi. Ela que me deu "inspiração" para eu escrever isso ai. É ela quem inspira o término também. Você pode, a cada doze dias, ler um texto, a língua, brincar do não abismo (lembrei do Cartola), qualquer coisa, só ler, continuar assim, só ler, não me esquece, por favor [E quando eu estiver morto, peço que não me mate não dentro de ti, dentro de ti]. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram. Mas absolutamente incrível.

* Você tem meia-hora pra entrar na minha vida.
Vem VAMBORA,
que o que você demora
é o que o tempo leva...
Ainda tem o seu perfume pela casa...
[Frejat cantando 'Vambora", pqp!]